Психологический вампиризм: что это и как с ним бороться? Как защититься от энергетического вампира Вампиризм как понятие околонаучное

"Почему бы Вам не... - Да, но..." (ПБВДН). Пример первый. Психологическая игра "Почему бы вам не... - Да, но..."(ПБВДН) является одним из наиболее популярных способов психологического вампиризма в быту. И вот наглядный пример из жизни. Недавно ко мне на занятия пришла молодая девушка. Мы разговорились на тему выбора будущей профессии. Хочу сразу заметить, что девушка очень яркая, красивая и артистичная. Разговор на эту тему завела она:

Знаете, я люблю театр. Мне нравится выступать на сцене. Я танцую, участвую в школьной художественной самодеятельности.

Я обрадовалась:

Так это замечательно! У нас в городе есть хорошие театральные студии. Ты можешь заниматься там. Театр - это очень интересно.

Да, я думала пойти в театральную студию но... понимаете, ммм... У меня очень много уроков и я могу не успевать после школы.

Ничего страшного. - не унималась я. - Может у них есть занятия на выходных.

Да, я об этом думала, но театральные студии, наверное, дорогие.

Возможно если ходить по абонементу, то это и не так дорого.

Да, может быть..., но Вы же знаете как актрисы пробиваются на сцену...

После третьего "Да, ..., но..." я уже поняла какая игра ведется. Поэтому промолчала. Но барышня, назовем ее Лена, не унималась.

Знаете, мне еще нравится биология и я думала стать массажистом.

Да, это хорошая профессия, но... очень тяжелая. Да, работая массажистом можно зарабатывать, но целый день стоять на ногах...

Она еще поиграла несколько минут в "Почему бы Вам не... Да, но..." сама с собой и успокоилась. Дальше мы говорили только по теме занятия.

В этот раз знание психологических игр сохранило мне немало сил и энергии. Еще несколько лет назад я бы начала играть в "спасателя" . Давать ей контакты театральных студий, убеждать, что любые мечты осуществимы и, что если ей хочется быть актрисой, то надо действовать, а все остальное предрассудки. Не понимая, что из меня просто тянут жизненные силы и психическую энергию.

Сейчас же я отделалась 2-х минутным разговором и получила наслаждение наблюдая за тем как меня безуспешно пытаются втянуть в игру "Почему бы Вам не... Да, но...".

Через некоторое время Лена нашла уважительный предлог, почему наши занятия стоит прекратить.

"Почему бы Вам не... - Да, но..." (ПБВДН). Пример второй. Следующий пример произошел со мной на терапевтическом тренинге по телесно-ориентированным практикам. Нам дали задание разбиться по парам. Первый партнер должен был лечь на спину, согнув ноги в коленях, и поставить стопы на пол. Затем развести ноги, не отрывая стопы от пола, на комфортное для себя расстояние. Второй партнер, в роли которого выступала я, должен был придерживать ноги первого за колени и говорить терапевтические фразы.

Только мы начали делать практику моя партнерша произнесла:

У меня скользят ноги.

Поставь их чуть-чуть уже.

Да, но мне так удобно.

Сними носки.

Да, но у меня начнут мерзнуть ноги.

Хорошо, давай накроем ноги кофтой.

Да, но у меня нет кофты.

В этот момент я посмотрела ей в глаза и спросила.

Хорошо, что ты предлагаешь делать?

Ммм... Я не знаю.

Я подняла руку и громко позвала тренера. Ноги накрыли другой кофтой и практика продолжилась. После этого уже ничего не скользило:-). Психологические вампиры, играющие в психологическую игру "Почему бы Вам не... Да, но...", "навешивают" на других свои проблемы, а затем косвенно обвиняют своих неудавшихся "спасателей", что это ОНИ не могут решить проблему.

Треугольник судьбы. Жертва - тиран - спаситель. Пример из жизни.

Треугольник судьбы. Жертва - тиран - спаситель. Пример из жизни. В танцевальной группе, где я занимаюсь, появилась традиция - поздравлять всех с Днем Рождения и совместно посещать развлекательные мероприятия. Традиция хорошая и правильная. Инициативу на себя взяла одна девушка. Назовем ее Катя. Она ездила за подарками, собирала деньги, организовывала встречи, узнавала куда и на каких условиях можно пойти, покупала билеты и выполняла достаточно большой объем организационной работы. Понятно, что взамен Катя получала свои психологические "плюшки" в виде удовлетворения чувства собственной значимости, значительности, лидерского инстинкта и прочее. Но сейчас о другом.

Я была ей искренне благодарна за ту работу, которую она делает и называла "нашей старостой". Думаю, что не только мне было приятно получить подарки на свой "денрик". Ходить совместно "тусить", при том, что делать для этого ничего не надо. Перечислила деньги на карточку Кате и знаешь, что за тебя все организуют и обо всем договорятся. Причем сделают это хорошо.

Но были случаи, когда Катя в треугольнике Карпмана выступала в роли "спасителя" и "жертвы", так как ей приходилось тратить на организационные вопросы свое личное время, докладывать на время свои деньги, если кто-то не мог сдать вовремя и где-то жертвовать своими интересами. Катя считала, что если она все организовывает, то это ее ответственность, чтобы всем было хорошо.

Например, когда мы ходили на "батуты", то был превышен лимит людей, которые могут одновременно находится в секции. "Лишних" попросили пойти на верх, в так называемый "зрительный зал", и меняться периодически с прыгающими. Катя тут же пошла наверх и просидела там почти весь вечер. "Прыгающим" было весело и не многие вспоминали о том, что нужно еще с кем-то меняться.

Как на мой взгляд, уж слишком часто Катин труд воспринимался как должное. Поэтому я была приятно удивлена и решила, что в этот раз треугольник судьбы не сработал. Но... как-то случилось так, что одного из именинников пришлось поздравить на день раньше. Вроде ничего особенного, но тут... Письмо цитирую дословно: "И ещё один момент ребята...Так как именинники ещё будут - просьба на будущее...Если кому-то когда-то кого-то ещё раз захочется поздравить ранее оговоренной даты - предупредите меня хотя бы за сутки, а не так, как сегодня... Я как свадебная лошадь - голова в цветах, а жопа в мыле...У меня всё-таки рабочий день... А то я взялась делать доброе дело - деньги постоянно свои докладываю, ещё и день весь себе перепортила... Вопрос в задачнике - зачем мне это? Это ни в коем случае не претензия, это констатация факта... Уважайте, пожалуйста, чужой труд... Заранее спасибо"

Круг замкнулся. Катя перешла в позицию Тирана. Не знаю как остальные, а я почувствовала себя нашкодившей школьницей, которая вовремя не предупредили "мамочку" о том, что подарочек нужен на день раньше. Хотя в данном случае Кате никто не мешал выставить свои границы и сказать:" Ребята, надо было предупредить, что подарок нужен раньше. Поэтому пусть за ним поедет кто-то из вас. У меня работа." И все бы поняли и кто-то обязательно бы за ним съездил. Вместо этого вечером после поздравления мы получили в общем чате вот такое сообщение.

Могло ли быть по-другому? Сомневаюсь.

В чем опасность психологических игр и где им обучают?

Обучаются люди пристрастию к психологическим играм в семье. Маленький человечек смотрит на то как ведут себя родители в различных ситуациях и копируют модель поведения одного из них. Психологическая игра - это такая модель взаимодействия между людьми, при которой один из участников (я называю его психологический вампир) остается в выигрыше.

Например, психологический вампир Беспомощная личность, любящий играть в "Почему бы Вам не... Да, но...." получает бессознательное удовлетворение, когда после очередного "Да, но..." наступает пауза. Для того кто начал психологическую игру "Почему бы вам не... - Да, но...", это означает победу, ибо он продемонстрировал всем остальным, что это они не могут справиться с ситуацией. К тому же в процессе игры психологический вампир получает психологические поглаживание (внимание, интерес, сочувствие, поддержку, заинтересованность) со стороны оппонента и повышает свою значимость (он ведь что-то значит, если ему так усердно пытаются помочь).

Все бы ничего, но психологическая игра "Почему бы Вам не,.. Да, но" чаще всего пустая трата времени. Вампир советами так и не пользуется, а следовательно проблему свою не решает. Отношения портятся. Потому, что советчику рано или поздно надоедает давать советы. Не редко в конце такой игры можно услышать фразу "ой, что хочешь, то и делай" или наподобие после очередного "Да, но..." . Вампир становится жертвой, а спаситель переходит в роль тирана. В итоге впустую потраченное время, силы и чаще всего ухудшение отношений между людьми.

Зачем люди играют в психологические игры?

Тут может быть много вариантов.

• Первое. Не умеют по-другому удовлетворять чувство собственной значимости, значительности, важности.
• Второе. Привыкли с детства. Видели как в подобные психологические игры играет один из родителей и переняли подобную модель поведения.
• Третье. Низкий уровень осознанности.

Есть еще очень много причин. И в каждом случае они свои.

Сочувствую ли я тем, кто становится жертвой таких психологических игр и выступает в роли донора?

Нет. Не сочувствую. Транзактный анализ Эрика Берна и теория психологических игр не является тайной за семью печатями. И при желании каждый может с ней ознакомится, чтобы перестать быть жертвой и взять ответственность за свою жизнь на себя. Если книги Эрика Берна читаются трудно, то есть книги Михаила Ефимовича Литвака, которые читаются легко:-).

Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.

Эрик Берн. Транзактный анализ. Практическое применение.

Теория психологических игр является одной из ключевых моделей транзактного анализа Эрика Берна. Поэтому предлагаем Вам посмотреть видео из которого Вы узнаете: практическое применение транзактного анализа. Теория личности. Психологические игры. 6 форм общения. Причины фригидности, головной боли и многих других болезней. У какого врача лечиться? Кто такой человек без совести и лицемер. Как формируется характер садиста и алкоголика. Как и когда возникает жизненный сценарий? Что лежит в основе негативного сценария. Какой человек может считаться психологически здоровым и способен стать по-настоящему счастливым человеком. Какой тип личности может считаться стабильной. "

Отрывок из аудиокниги Михаила Ефимовича Литвака "Из ада в рай

Если присутствует ощущение, что в жизни возник замкнутый круг и есть вопросы которые уже давно не решаются, то проводятся бесплатные личные консультации . Запись по адресу Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. . В теме письма указать "личная консультация". Консультации проводятся через скайп или вайбер. На консультации используется метод тета хиллинг, элементы арт-терапии, песочной терапии, телесной терапии, транзактного анализа и многое другое. С тета хилингом мечты сбываются:-). И пусть жизнь станет ярче, интересней, насыщенней! Для жителей Днепра возможны личные консультации.

Полезные материалы:

Психологическая игра "Почему бы Вам не... - Да, но..."

Треугольник судьбы. Тиран - Спаситель - Жертва.

При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.

Экология жизни: Эта статья посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных его этапах можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится.

Эта статья посвящена отношениям, которые возникают при общении двух людей. Иногда уже на начальных его этапах можно предсказать на много лет вперед, чем дело кончится. Поэтому психологически грамотный человек практически, свободен от разочарований. Нет, от огорчений знание психологии не спасет, но отсутствие разочарований приведет к тому, что ответственность за свою судьбу вы возьмете на себя и в конце концов приобретете опыт.

Итак, отношения между живыми организмами имеют три варианта:

1.симбиоз;

Симбиоз - такие отношения, при которых наблюдается взаимовыгодное сотрудничество. Впрочем, слово «взаимовыгодный» можно было бы и опустить, ибо сотрудничество и есть взаимовыгодные отношения. Цветы дают пчелам нектар, а пчелы оплодотворяют цветы.

Сапрофитирование - такие отношения, при которых один из организмов пользуется отходами своего хозяина, не нанося ему существенного вреда. Так, в нашем организме имеется много микробов-сапрофитов.

Микробы покрываются оболочкой и ждут своего часа, люди лежат на диванах и мечтают, когда явится рыцарь (амазонка) на белом коне и умчит их в прекрасное далеко, или посещают благотворительные общества и живут на мелкие подачки.

Что самое интересное, донор охотно предоставляет своему вампиру и защиту, и энергию, не замечая начала катастрофы. Сами же вампиры, выигрывая тактически, проигрывают стратегически, ибо с каждым витком вампиризма их навыки и способности к продуктивному сотрудничеству падают. В общем, ни вампир, ни донор не осознают, что сокращают и себе, и партнеру жизнь.

Но давайте перейдем от теоретизирования к конкретному примеру.

Несколько лет назад, когда я собирался уходить в отпуск, на один из последних приемов пришла миловидная женщина на вид лет 30-33 (на самом деле ей было 43). Она предъявила жалобы на затруднение при глотании, в результате чего за последние несколько месяцев потеряла в весе 15 килограммов; страх задохнуться в транспорте, из-за чего вынуждена постоянно пользоваться такси, что при мизерной зарплате рядового инженера делало ее привязанной к дому.

Почти ежедневно у нее были скачки артериального давления, сопровождающиеся головными болями, сердцебиениями, так что она почти каждый вечер вызывала «скорую помощь» для купирования приступов, а днем на работе ходила в медпункт.

Знали ее и в районной поликлинике, история ее болезни занимала две 100-листовые тетради. Поднимался вопрос о переводе ее на инвалидность, что было совершенно невозможно, ибо на ее попечении находился 19-летний сын, который заканчивал техникум.

Я поставил ей диагноз истеричного невроза. Для того, чтобы понять судьбу человека, следует выяснить, как шло формирование личности, какой сформировался социоген. Моя больная была в тяжелом состоянии, и достоверность ее рассказа сомнений не вызывает.

Родного отца больная не помнит, мать разошлась с ним, когда девочке было два года. Не осталось даже фотографий, их порвал второй муж. Воспитывалась в основном бабушкой, ибо все внимание матери было занято младшим братом.

С раннего детства у девочки выявились артистические способности, она хорошо танцевала и немного пела. Ей прочили успешную артистическую карьеру, и уже тогда она чувствовала себя исключительной личностью. Училась отлично, участвовала в художественной самодеятельности, а лет в 15 была принята в ансамбль песни и пляски при Дворце культуры. Рано начала пользоваться успехом у мальчиков, но далее поцелуев дело не заходило.

В семье с матерью и младшим братом отношения были плохие: с братом враждовала, а к матери относилась неприязненно из-за постоянных поучений.

По настоянию матери отказалась от артистической карьеры (определенные предложения были) и поступила в техникум, но продолжала много времени уделять ансамблю. Выступала по телевидению, участвовала в гастрольных поездках. После окончания техникума стала работать на одном из крупных заводов, где и познакомилась со своим будущим мужем.

В это время у нее был ряд конфликтов с руководителем ансамбля, который претендовал на интимные отношения. По тем же причинам возникали недоразумения с начальником отдела на заводе.

Неприязненно относились к ней и сверстницы, так как она не делала определенного выбора и возле нее постоянно крутилось несколько кавалеров. Занимала низовую должность, но с обязанностями справлялась хорошо.

Через некоторое время встречи с будущим мужем стали постоянными. Красотой он не отличался, но видно было, что это толковый человек, говорили, что он талантлив. В общем, вышла она за него замуж. Стали они жить в неизолированной квартире, и жили счастливо, муж быстро пошел в гору за счет своего таланта и стал одним из руководителей завода. Материальное благополучие росло.

Сама больная этот период рассматривает как безоблачное счастье, но... Муж категорически запретил заниматься артистической деятельностью. Он отличался замкнутым характером, предпочитал большую часть времени проводить дома, занимаясь научной работой. Больной же хотелось чаще бывать в компаниях, ходить на концерты, спектакли и т. д.

Муж контролировал финансы, сам покупал ей дорогую одежду, не считаясь с ее желаниями. Заставил поступить в институт. Больная училась заочно в Киеве, опять же по техническому профилю, что ее не очень интересовало. Муж относился к ней как отец к дочери, и когда она уезжала на сессию, давал ей сопровождающего из своего отдела, с которым со злости она ему изменила. Связь была короткой. По ее словам, она всегда любила своего мужа, считала его настоящим мужчиной. Однако периодически устраивала ему сцены. Как-то демонстративно ушла одна на вечерний сеанс в кино, и он, беспокоясь, вынужден был бросить дела и идти за ней. Потом ему пришлось работать всю ночь.

Устраивала мужу сцены и за позднее возвращение со службы. Как-то бросила в лицо деньги. Однажды в три часа ушла из дома вместе с маленьким сыном. Муж часто ездил в командировки. Когда он возвращался, его всегда ждала нарядная жена, убранная цветами квартира и праздничный стол. Когда устраивались вечеринки, муж, желая покрасоваться, просил, чтобы она станцевала и спела. В общем, она была игрушкой. Больная уже тогда отмечала, что жены друзей мужа ее недолюбливали, как она считала, за ее раскованное поведение, красоту и молодость (она была моложе мужа на восемь лет).

Подрастающий сын скорее был еще одним отцом, ибо шестилетнему мальчику муж велел следить за мамой, чтобы она не забывала выключать свет и газ, закрывать дверь, когда они идут гулять. После 11 лет такого, казалось бы, безоблачного супружеского счастья муж заболел раком прямой кишки и через несколько месяцев от тяжелой болезни умер, оставив ее в новой, только что полученной полупустой квартире, которой требовался ремонт.

Причину болезни связывали с облучением, так как муж много работал и не очень следил за выполнением правил тех. безопасности. Больших денег, несмотря на огромную по тем временам зарплату мужа (900 рублей в месяц плюс гонорары за изобретения), в доме не было.

После похорон и нескольких дней внимания она осталась одна. Друзья мужа заходили с предложением помочь, за которым угадывалось желание переспать. Прежняя компания перестала приглашать ее в гости (друзья мужа со смущением говорили: «Жены возражают...»). Было обидно, хотя она все понимала.

Зарплата была маленькая, и она постепенно нищала. Подработать нигде не могла. После работы сидела на диване в оцепенении или читала книги. Часто поднималось артериальное давление, стала болеть. Интересно отметить, что как только поступала в больницу, все сразу проходило.

Через некоторое время завела связь с женатым мужчиной в своем отделе. Вскоре все стало известно, и ее возненавидели сотрудницы (коллектив в основном был женский). Связь продолжалась долго, но давала мало радости. Любовник приходил редко, материально не помогал, но ревновал и часто контролировал ее по телефону. Вынуждена была обращаться за помощью к матери, что вызывало дополнительное эмоциональное напряжение.

Предложение некоторых начальствующих мужчин взять ее на содержание категорически отвергала. Когда в стране начались инфляционные процессы, материальное положение ее стало катастрофическим. К этому времени наступил разрыв с любовником, но на работе он продолжал ее изводить.

Вот, пожалуй, и все, что она рассказала. Можно лишь отметить, что два раза она получала предложение выйти замуж, были даже сексуальные действия, но отсутствие любви удерживало от этого шага. На работе приглашали в самодеятельный ансамбль, который иногда гастролировал в сельской местности, где в качестве гонорара давали продукты, но она отказывалась, так как не было настроения.

«А где же здесь психологический вампиризм?» - спросите вы. Действительно, в глаза он не бросается, да я и не хочу обвинять свою пациентку, она ведь ничего не осознавала. Муж контролировал финансы, но она не замечала, что сама не умеет пользоваться деньгами. Закатывая истерики, совсем не учитывала, как на все это реагирует ее муж-интеллектуал. Тот, кто знает, что такое истерические реакции, понимает, что уговорами остановить их невозможно. Если бы ей достался другой мужчина, он бы или избил ее, или ушел от нее, а что оставалось делать ее мужу, человеку совсем иного склада? Для него проще всего избежать истерик и скандалов - много работать.

Но и это не помогло. Она его все равно доставала. Посмотрите: все блага идут от мужа, а она мешает ему эти блага производить. И вот неосознанно начинается неоправданный риск. Уйти нельзя, остается умереть. Он получает облучение и заболевает раком. Психологический вампир наносит непоправимый ущерб своему хозяину.

Итак, я уходил в отпуск. Честно сказать, мне стало жаль ее. Как-то расположила она меня к себе (это тоже свойство психологических вампиров). Но отпуск есть отпуск, и я посоветовал ей обратиться к одному из моих лучших учеников, который уже самостоятельно и творчески работал и даже организовал свою фирму.

Но давайте отложим ее рассказ на потом, когда перейдем к систематическому изложению проблемы. Вы помните, что в статье «Структурный анализ» я рассказывал о структуре личности. Там указывалось, что в нас как бы три человека.

Один поступает по требованиям действительности - это Взрослый (В), его основные слова: целесообразно, полезно.

Второй действует по неосознаваемым программам, выработанным под влиянием родителей или лиц, их замещающих. Это Родитель (Р). Его основные слова: должен, нельзя.

Иногда, а надо бы чаще, мы поступаем, как дети, руководствуясь своими чувствами. Это наше Дитя (Д). Его основные слова: хочу, нравится.

В процессе общения человек должен научиться определять, в какой позиции он и в какой позиции партнер, и в соответствии с этим строить свое поведение. Мы разбирали структуру общения и выделили ее единицу - трансакцию, в которой заключается стимул партнера, начавшего общение, и ответ партнера, поддержавшего это общение.

В статье «Трансактный анализ» были описаны трансакции психологического равноправия (Р - Р, В - В и Д - Д). Только в этих трансакциях нет даже элементов психологического вампиризма.

Сейчас я расскажу о некоторых формах общения, не являющихся психологическим вампиризмом, и покажу их значение в нашей жизни. При этом буду использовать теоретические подходы Э. Берна и приводить некоторые его примеры. Заранее прошу прощения за то, что использую эти подходы лишь как путеводную нить. Дело в том, что работы Берна написаны на материале США, и в них обсуждаются некоторые проблемы, которые нам непонятны. Кроме того, они рассчитаны на подготовленного читателя, знакомого с работами Фрейда и его учеников.

Моя же цель - опираясь на положения Берна, дать читателю практическое руководство, приближенное к нашей действительности.

1. Уход в себя.

Уход в себя - особый вид общения с самим собой, при котором Дитя побеждает. Уход в себя наблюдается в тех случаях, когда мы терпим поражение в общении. Хочу задать вам один вопрос. Если я поспорю с начальником, кто победит? Правильно! Начальник! Когда я потерплю поражение, моя самооценка снизится, настроение станет подавленным, и я, спускаясь по лестнице, начну мучительно думать: «Мне надо было сказать так, он бы тогда ответил так, а я бы затем сказал так, он бы ответил так, ну а тут бы я ответил этак, и победа осталась бы за мной. И вообще, почему это все начальники дурные?».«Победив» его на лестнице, я успокоюсь, и, выйдя на улицу, уже не попаду под автомобиль.

А теперь подведем итоги. Какая часть личности вела внутренний диалог? Конечно, Дитя. Ведь это фантазия. На следующий день при споре я опять потерплю поражение. Ведь если бы я мог побеждать, то уже давно сам бы был начальником. Но на какой-то момент я успокоился, перестал думать о начальнике и смог заняться реальными делами. Вот это и есть уход в себя.

Уход в себя выполняет двоякую роль. С одной стороны - это транквилизатор, успокаивающее средство, с другой - слабительное, очищающее от ненужных переживаний. Таким образом, уход в себя - своеобразное психологическое лекарство. Но на лекарствах жить нельзя. Если уход в себя занимает слишком много времени, то падает продуктивность, человек заболевает неврозом навязчивых состояний.

Как же отличить состояние, когда человек намечает план своих действий, т. е. работает его Взрослый, от ухода в себя?

Критерий здесь один. Если в мыслях своих вы хотите, чтобы изменился партнер, - это фантазия, уход в себя. Если вы ищете ошибку в своих действиях, пытаетесь изменить себя, чтобы приспособиться к действительности, - это деятельность, работа Взрослого.

Когда еще приходится наблюдать уход в себя? На скучных лекциях. Студент сидит с отсутствующим взглядом и думает о завтрашнем свидании или о вчерашнем пикнике. Таким образом, уход в себя защищает мозг от восприятия ненужной или поданной в неудобоваримой форме информации.

2. Ритуал.

Ритуал - серия параллельных трансакций со взаимным дополнением, запрограммированных общественными силами. Таким образом, это трансакция Р - Р. Посмотрите на любой праздник: все заранее расписано, введено в строгие рамки. Каждый делает, что положено, не нанося никому «уколов» и не получая их. Это как бы обмен «поглаживаниями». В результате столкновений не бывает. За ритуал удобно спрятаться для того, чтобы скрыть свои истинные чувства.

Бывают ритуалы формальные и неформальные. Примером формального ритуала может быть церковная служба, развод войск, парад и т. п. Неформальные ритуалы отмечаются при встречах и расставаниях. Примером такого неформального ритуала может служить ритуал восьми «поглаживаний»:

А.: Здравствуйте!

Б.: Здравствуйте!

А.: Как дела?

Б.: Ничего! А у вас?

А.: Нормально. Смотрите, как балует нас погода!

Б.: Да, погода высший класс!

А.: Ну, пока!

Б.: Пока!

Обратите внимание: по четыре с каждой стороны, ни больше ни меньше! Если я нарушу ритуал и начну говорить о своих делах, то приобрету репутацию зануды. И тогда не надо будет удивляться, когда мои приятели, едва завидев меня, будут переходить на другую сторону улицы. Тогда ведь я становлюсь хронофагом, отнимаю единственное принадлежащее человеку достояние - его время, и сам того не осознавая, становлюсь на какое-то время психологическим вампиром.

Но если я оборву ритуал раньше времени, то дам повод для недоумения: «Что это с ним случилось? Я дал ему «поглаживание», а он мне не вернул!». Примером распространенного ритуала является пирушка. Если вас пригласили на день рождения и первому предоставили тост, за кого вы его поднимете? Конечно, за именинника.

Так вот, дорогие мои, когда на дне вашего рождения произносящий тост желает вам всяческих благ, то, может быть, он вам их и не желает. Основная, порой неосознаваемая цель гостей, - продемонстрировать свое воспитание. Так что не придавайте большого значения тому, что сказано на ритуале. И если начальник пожелает вам, придя на день рождения, продвижения по службе, не принимайте этого всерьез, чтобы избежать разочарований.

Как-то я предложил своим слушателям отказаться от встреч Нового года, перестать отмечать дни рождения, напомнил, что праздники нам очень дорого обходятся. Я как врач знаю, что в праздничные дни растет преступность, хирургические отделения превращаются в полевые госпитали, в психиатрических больницах идет массовое поступление больных с алкогольными психозами, переполняются токсикологические отделения, обостряются многие болезни. Но все равно наш внутренний Родитель упорно заставляет делать эти глупости. Вот куда идет наш ум...

Откуда же взялись праздники?

Вернемся на 30-40 тысяч лет назад. Мы убили мамонта. Холодильников нет. Мяса много, необходимо его использовать. А как это сделать с большей выгодой? Конечно, пригласить гостей из соседнего племени. И это не ритуал, а дело. Ибо потом соседи пригласят нас. И ведь до чего иногда доходят люди? Последнее продают, но праздник устраивают! Почему? Дело в том, что без положительных эмоций человек жить не может. И если он занят скучной и рутинной работой, то, конечно же, ему необходимо устраивать праздники. Если же у человека интересная творческая работа, для него праздником становится каждый день, а официальные праздники оказываются помехой.

А вот пример.

Один мой клиент начал работу над собой в нашем КРОССе в довольно позднем возрасте. Но ему удалось перестроиться. Здоровье улучшилось, дела пошли в гору, кроме того, он стал заниматься научной работой, и когда ему было уже за пятьдесят, вышел на защиту диссертации.

Послушайте его рассказ.

«Должен я был защищаться 23 октября, а 23 сентября намечалась свадьба дочери. Мне, конечно, было не до свадьбы, и я предложил своим будущим родственникам средства, выделенные нами на свадьбу, отдать детям на обзаведение. Однако встретил категорическое сопротивление. Зная законы общения, я не настаивал, попросил только определить, что мне сделать перед свадьбой и как вести себя на ней.

Когда шла вся эта подготовка, я понял, почему мои сваты категорически настаивали на шумной свадьбе. Дело в том, что их работа была довольно нудной и стереотипной. А тут три месяца моя сваха, да и весь ее отдел, жили бурной творческой жизнью: обсуждались наряды, меню и пр. Свадьба прошла как свадьба. Сваха была настолько утомлена, что за столом практически спала. Но зато сколько разговоров было после! Понятно, что отказаться от свадьбы было невозможно. Как лишиться такой радости?!»

Отказаться от проведения таких бесполезных мероприятий я долго не решался. Сам ходил на дни рождения и свои устраивал. Подтолкнул меня бросить это ненужное дело один случай. Как-то я был на дне рождения у своего друга. Стол ломился от яств. Хозяева были приветливы и жизнерадостны. Выполнив положенную программу, гости разошлись домой. Ушел и я. Но не успел отойти далеко от дома, как пошел дождь. Я вернулся за забытым зонтиком. Дозвонился с большим трудом. Открыл хозяин, хозяйка так и не проснулась. Вид у друга был изможденный. Теперь на пышном застолье иногда мне кусок в рот не лезет. Ведь я знаю, во что это обошлось, и не только материально.

И еще я пришел к выводу: если зло нельзя искоренить, его нужно использовать. Во-первых, надо приходить на ритуал голодным. Можно как следует поесть! Во-вторых, во время ритуала можно завязать нужные знакомства. Для этого в клубе КРОСС мы придумали оригинальные тосты, которые обычно запоминаются, заодно запоминается и произносящий.

Какие тосты не следует произносить? За женщин, за дружбу, за любовь. Как бы проникновенно вы их ни произнесли, все равно вас не запомнят. Я в последние годы часто езжу на научные конференции, и там довольно быстро запомнился своими выступлениями.

Устраиваю ли я праздники?

Да! Но отмечаю я не дни рождения и календарные даты. Здесь нет моей вины и нет моей заслуги. А вот когда убью «мамонта», тогда конечно. Можете не сомневаться, выход этой книги будет отмечен большим праздником. С друзьями мы часто проводим выходные дни и организовываем психологические и психотерапевтические марафоны. Каждый участник по собственному усмотрению приносит ту или иную еду и ест тогда, когда ему хочется. Интересно отметить, что при этом на наших мероприятиях продуктов уходит мало, от выпивки без всякой агитации мы практически отказались, информации друг от друга получаем очень много, а на следующий день чувствуем себя хорошо отдохнувшими. В общем, прекрасный познавательно-оздоравливающий эффект.

Итак, без ритуалов не обойтись. Но чем меньше на них затрачивать душевной энергии и материальных средств, тем лучше. И если хочешь быть принятым в новой компании, побыстрее изучи ее ритуалы.

3. Деятельность.

Деятельность - серия трансакций, идущих по линии В - В. Э. Берн такую форму общения называет процедурой. Это работа, учеба. Сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономической точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши «здравствуйте» и «до свидания»), то процедура - борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба - интересной.

Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению материального положения. Следует также учесть, что деятельность - это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.

Возникает вопрос, а нельзя ли упростить наше общение и свести его к работе? Нет! Нужна любовь, нужны отношения близости! У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скандалов и конфликтов, они как бы прячутся за работу.

Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут возникнуть различные межличностные отношения: и дружба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и презрение. Но может и ничего не возникнуть. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпостировать талон в трамвае или автобусе.

Есть определенная категория людей, которые на работе не заводят никаких личных отношений. Они могут проработать на производстве много лет, но их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации. Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того, чтобы избежать скандала, все виды общения сводят к процедурам, к работе. Работают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д., и т. п.

А теперь подумайте, когда такая семья распадется? Тогда, когда будут сделаны все дела. А к какому возрасту обычно бывают сделаны все дела? К 45-50 годам. Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о машине, и о диссертации, и о...

И семья распадается. Окружающие недоумевают. Молодые, здоровые, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет? развод! Но нечего недоумевать. Все закономерно. Семья, где нет любви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологический. Вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.

Можно ли предвидеть, предсказать развод 50-летних, когда им только 35, и принять меры, чтобы этого не случилось? Как вы сами понимаете, можно и предвидеть, и меры принять.

Первый признак неблагополучия - так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье.

Второй признак - идеология раздельного отдыха: «Нечего ехать в Тулу со своим самоваром!». Давайте подумаем, всегда ли люди много работают только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время друг другу, как не в отпускной период?

Эти два признака - грозные показатели будущего развала семьи.

4 Развлечения.

Развлечения - серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций,цель которых - убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до него занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна.

В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей - «Бриан - голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно. Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения.

Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!». Остальные варианты можете предложить сами.

К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях «Разве это не ужасно?». Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи?...

В большой моде также развлечение «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека). Во что обходиться развлечение «Психиатрия», приведу пример из практики.

Молодой доктор, 29 лет, преподаватель факультете усовершенствования врачей на одной из хирургических кафедр, которому я очень симпатизирую, стал регулярно посещать занятия и овладевать приемами психологического айкидо. У него все получалось неплохо. Используя наши приемы, но выкрутился из очень сложной психологической ситуации, решил личные проблемы и защитил кандидатскую диссертацию, а потом неожиданно прекратил посещать занятия.

Месяца через 2 он вновь пришел и сказал следующее: «От своего отца я унаследовал ригидную, трудно переключаемую психику и склонность к параноидным мыслям. Идеи преследования возникают у меня в голове легко, быстро находят подтверждение в окружающей обстановке и могут сохраняться годами. Я быстро становлюсь абсолютно уверен в своей правоте и мне становится интересно развивать логические цепочки, которые не имеют ничего общего с реальностью. В детстве склонность к мыслям о преследовании выражалась в том, что моей любимой была игра в шпионов, причем мне больше нравилось прятаться, чем искать.

Мой последний параноидный эпизод связан с Вами, Михаил Ефимович. Я внушил себе, что имеется некая связь между Вами и моей начальницей. Подтверждения этой бредовой мысли находились очень легко. Как-то вы обмолвились, что ваша ученица стала заместителем министра, и я тут же связал это с назначением на такой же пост моей начальницы.

Начальница постоянно "трындит" о пользе и необходимости амортизации, и мне уже кажется, что именно вы ее этому научили. Кто-то пустил слух, что начальница долгое время занималась с психотерапевтом, и я тут же решил, что это были вы. Начальница вдруг начинает говорить со своими врагами словами, похожими на те, которые я слышу на Ваших занятиях, и мне уже кажется, что она применяет именно вашу технику, хотя и крайне неуклюже. В одной из ваших книг я читаю эпизод о сексуальной связи профессора и его ученицы. И мне сразу начинает казаться, что это соответствует слухам о связи моей начальницы и моего покойного научного руководителя.

В мой параноидный круг попал даже Павел Михайлович (это мой ученик, который тоже занимался психологическим консультированием - М.Л.). Когда 1,5 года назад он замещал вас на занятиях, мне стало казаться, что он неспроста поднимает тему моей диссертации и старается убедить мне попросить начальницу стать моим научными руководителем. Конечно, я тут же внушил себе, что он вместе с начальницей пытается мной манипулировать, так как именно начальница сильно настаивала на научном руководстве моей работой. И уж конечно, подтверждением сговора служили ваши, Михаил Ефимович, неоднократные замечания о пользе, которую я извлеку, если моя начальница станет и моим научными руководителем.

Все это очень глупо, но, к сожалению, мое неприязненное отношение к начальнице проецируется на вас, Михаил Ефимович. Не пойму, в чем здесь дело, но вы становитесь коллектором моих негативных проекций».

Вот видите, как все сложно. Не будем разъяснять психиатрические термины, которыми он пользуется не совсем точно. Конечно, это был не бред, а развлечение «психиатрия», любимое развлечение тех, кто вырос в атмосфере недоверия и подозрительности и вынужден был скрывать свои чувства от других и говорить и делать не то, что ты хочешь, а поступать так, как, этого ждут от тебя другие.

Формально, конечно, такое возможно. Я вхож в эту среду, в принципе мог бы быть знакомым с этими людьми. А начал он заниматься этим развлечением после того, как я покритиковал его стратегические планы. Он хотел круто бросить медицину, где занимал уже вполне приличное положение, и пуститься без подготовки в другой вид деятельности.

Я предложил ему постепенный, эволюционный путь. Вот он и стал искать «истинную» подоплеку и нашел! Какое-то время он был эмоционально напряжен. Я не очень обвиняю наш народ в этом. Ведь искренностью мы не отличаемся, и всегда нам приходится обдумывать и искать истинную подоплеку слов наших партнеров по общению.

Кстати, мы очень легко меняем мнение о человеке с хорошего на плохое. Но ведь человек так быстро не меняется. Значит, и раньше он был плохим. Куда же тогда смотрели наши глаза? Вот почему нам нравиться смотреть «мыльные оперы». Ведь то, что можно решить за несколько минут при прямом искреннем объяснении, растягивается на сотни серий. Но и мы ведем себя примерно также. Однако когда смотришь сериал, то чувствуешь себя умным. Если же сам начинаешь действовать, то действуешь почему-то по сериалу.

Пример.

Женщина, зам. редактора одной газеты небольшого города недалеко от Ростова решила сблизиться с человеком, который, как ей казалось, ей симпатизировал. Нет, чтобы объясниться с ним напрямую и решить проблему минуть за пять, потом уже действовать. Она поступила иначе. Поводом для сближения был приближающийся ее день рождения. Она пригласила его к себе. В Ростове у нее была двухкомнатная изолированная квартира. Но не очень хорошо отремонтированная, где жила только она.

А теперь отгадайте, где она устроила празднование. Думаете, у себя в квартире? Человек нашей подготовки еще и никого бы больше не пригласил. Для виду поругал бы своих подруг за то, что не выполнили обещания. А как поступила она? День рождения она устроила у своей подружки. После этого праздника все переругались, но время прошло на высоком эмоционально уровне. Там было все: и ревность, и упреки в предательстве. Трактовались каждое слово, каждый взгляд, каждый жест, каждый поступок.

К развлечению «психиатрия» нас вынуждают и обстоятельства. Поскольку человек не столько выражает чувства, сколько действует по «правилам», приходиться думать что же он на самом деле имел в виду. Для тренировки я предлагаю вам прекратить играть в «психиатрию», а принимать все слова партнера за чистую монету. Если вас пригласили в гости, и вы «поняли», что это сделано из приличий, примите это приглашение. И вам сразу станет ясно, кто есть кто. Лицемеры перестанут с вами лицемерить.

Вот рассказ одного из моих подопечных.

"В нашем учреждении во всех офисах с 12 до 12.20 пили чай. Я решил выяснить, кто как ко мне относится на самом деле. Во время ритуалов и развлечений все был со мной приветливы и сердечны, ну прямо как родные. Я заходил в резные офисы во время перерыва, не принося своих продуктов. Меня, конечно, приглашали. Я, не ломаясь, тут же соглашался. Я еще и учился амортизировать. На второй день я опять приходил к тем же. На третий день меня уже не приглашали к столу. Потом был следующий отдел. В общем, я быстро разобрался, кто как ко мне относится».

Да и мошенники часто бывают внешне обаятельными людьми. У нас есть целая наука, которая называется «имиджиология», суть которой заключается в том, чтобы обмануть дурака. Ради имиджа сейчас люди одеваются, строят жилье и престижные офисы, получают дипломы о высшем образовании и даже обзаводятся учеными степенями и званиями. Тогда это уже не развлечение, а сложная задача. Конечно, нацепить на себя модный костюм можно в течение несколько секунд, но вот для того чтобы научиться его носить, требуется время.

Но все-таки легче всего быть самим собой. Чтобы ты из себя не корчил, умный тебя все равно раскусит. Особенно тяжело в этом плане мужчинам. По требованиям социума ему нельзя плакать, жаловаться. В то же время нужно быть всегда храбрым, богатым, сексуальным, умным, хорошо одетым. Тот, кто усвоил эту психологию и ведет себя в соответствии с ней, не живет, а все время сдает экзамены. Может быть поэтому мужчины живут на 10 лет меньше женщин и болеют чаше.

Один из мужчин на тренинге с болью сказал: «Плакать мне мама не разрешала: «Ты же мужчина». Вот я и плакал в минуты депрессии желудочным соком». Потом у него обнаружили язву желудка. Наконец на тренинге он разрыдался за многое годы. Ему стало после этого легче.

Одна из участниц, Таня Лихачева, энергичная женщина старше 30 лет, пришла в большое волнение. Она поняла, что в своих отношениях с мужчинами была «экзаменатором». Поэтому у нее все шло не так, как ей хотелось. На следующей день она написала стихи, которые я хочу привести здесь с разрешения автора.

Обожаемым мною, талантливым, умным, красивым, - всем МУЖЧИНАМ посвящается.

Мужчины не плачут? - Неправда.
Мужчины от слез погибают,
На муки бесслезного ада
Герои себя обрекают.

«Нельзя!» ? когда небо с овчинку.
«Нельзя!» ? когда друг умирает.
«Нельзя, потерпи, ты - мужчина!»
Мужчины безмолвно страдают

Желудочным язвенным соком
Заложенным носом, сердцами,
Себя разрушая до срока,
Рыдают сухими глазами.

Заброшены мудрые книги.
Забыты былые преданья
И мифы. Запрета вериги
Легли на мужские рыданья.

Напрасен запрет! Обреченный
Богами на муки изгоя,
Рыдал Одиссей побежденный
Рыдал, ОСТАВАЯСЬ ГЕРОЕМ

Не сдерживал скорбного плача
Вытряхивал горе наружу.
И снова корона Удачи.

А закончить тему Развлечение «Психиатрия» я хочу анектодом:

Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет: «Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!»

В ходу также «Кто сильнее болен?». Вред от этих развлечений вроде бы и не большой. Но ведь много времени занимает! Да и транспорт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не снизятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы. Таким образом, развлечения - это пустопорожняя болтовня.

Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, это будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения - это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяйке накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».

У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межличностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлечение «Утром после, или Ерш» (разговоры алкоголиков: «Вчера вечером мы поддали, а утром после...»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?...», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?...», если я недавно, познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал.

Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небрежно: «Вот когда я был в Париже, то...». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже!

Дорогой мой читатель, не обижайтесь! Это я не о вас, а о тех, кто не столько слушает, сколько выжидает момента, чтобы самому высказаться. Ну послушай о том, чего ты не знаешь! Так нет! Хочется себя выпятить!

В заключение хочу напомнить вам начало романа Л. Н. Толстого «Война и мир». В гостиной Анны Павловны Шерер представлена целая серия развлечений. Там возникли завязки психологических игр, или, если пользоваться нашей терминологией, произошел подбор доноров и вампиров.

Упражнение

Выясните, как вы структурируете время. Отметьте, сколько времени в течение для вы уходите в себя, сколько времени работаете, сколько трудитесь и сколько времени тратите на развлечения и ритуалы. Уход в себя, ритуалы и развлечения - это напрасная трата времени, время - деньги. Умножьте количество часов, которые вы потратили на эти формы времяпрепровождения, на заработок, который вы мечтаете иметь, но только не скромничайте. Возьмите, например, 100 долларов в час.

Когда получите итог, вы поймете, почему у вас нет такого заработка. Да, время с любимой (-ым) женщиной (мужчиной) нельзя считать проведенным зря. Но только с любимым!

Хочу сказать Вам про норму: 6 к 1. Пока вы бодрствуете, 6 частей времени должно идти на деятельность (труд, работа, учеба), 1 часть - на любовь и отдых. опубликовано

При упоминании о вампирах обычно на ум приходят те, которые подобно Дракуле пьют человеческую кровь, но в этой статье пойдет речь не о них, а о людях, которые ежедневно окружают нас и одним своим присутствием забирают у многих жизненные силы и настроение. Психологи называют их энергетическими или психологическими вампирами. Далеко не каждый человек может противостоять атаке энергетического вампира, особенно податливы их влиянию люди с заниженной самооценкой, которые привыкли прислушиваться мнения других людей и не умеющие никому говорить "нет". В основном энергетические вампиры для удовлетворения своих эмоциональных потребностей ищут доверчивых, добрых и способных к состраданию людей.

Если вы относитесь к их числу, то неудивительно тот факт, что после общения с некоторыми людьми вы испытываете упадок сил, раздражительность и недовольство своей жизнью. Чтобы найти противоядие от энергетического вампира и обезвредить его, давайте сначала попробуем разобраться, какими бывают психологические вампиры и как можно их распознать.

Всех психологических вампиров условно можно разделить на две группы: в первую группу относятся люди, которые неосознанно забирают чужую энергию, а во вторую - "сознательные" вампиры, которые понимают суть происходящего и получают от этого удовлетворение. В жизни больше встречаются энергетические вампиры первой группы, которые тянут энергию, сами не желая этого, в основном из-за чувства одиночества, хронических болезней, неполадок с нервами или просто неумения себя вести.

Энергетическим вампиром неосознанно может стать каждый человек. Все люди связаны между собой разными узами: семейными, дружескими, родственными и рабочими. В процессе общения с ними многие привыкли рассказывать о своей жизни, обсуждать других людей, спорить, доказывать, шутить и выяснять отношения. Во время этих общений и происходит отдача или всасывание чужой энергии.

Самый распространенный тип энергетических вампиров - это так называемые "агрессоры". Всем знакомы люди, которые постоянно кричат, ругаются, отстаивают свои взгляды и требуют от других безусловного подчинения. На работе таким психологическим вампиром может быть начальник, дома - муж-тиран, недовольная всем жена, свекровь или теща. Они стараются разжигать скандал по любому поводу, лишь бы дать волю своим эмоциям и спровоцировать обиду у своей "жертвы".

Агрессивные типы энергетических вампиров отличаются тем, что во время общения ищут чувствительную и наиболее ранимую точку в собеседника, а затем мастерски наносят удар по этому больному месту. И когда жертва бурно и раздраженно начинает защищаться, выражая свои эмоции, вампир радуется этому. Он получил желаемую энергию и даже может в ответ улыбнуться. Чтобы защититься от вампира агрессивного типа не давайте ему повода для "забора" энергии. При возникновении скандала или спора охотно с ним соглашайтесь или обходите все дискуссии стороной, сразу дав понять, что эта тема разговора вам неинтересна.

К следующему типу энергетических вампиро в можно отнести людей, которые постоянно требуют к себе жалости, несмотря на нормальное их состояние. Это могут быть престарелые родители, которые используют безграничную любовь своих детей и постоянно плачутся им о том, как им трудно живется. На самом деле они делают это не от плохой жизни, а от одиночества, желая больше привлекать детей в свою жизнь. К этой категории можно причислить также капризных жен, чувствующих себя прекрасно, но жалующихся на плохое самочувствие, чтобы не выполнять работу по дому, а также мужей, отлынивающих таким образом от необходимости заработать деньги.

Жалея их и выполняя за них работу , другой человек отдает им свою энергию. Подруга или просто знакомая, которая все время рассказывает о том, как ей плохо живется, также может утомить своими разговорами и отнять энергию. При общении с энергетическими вампирами жалкого типа старайтесь пересекать их жалобы на жизнь и переведите разговор на нейтральные темы.

Беспомощный тип энергетических вампиров также можно считать жалким, но отличается он от них неспособностью самим решать свои проблемы. Это больные, которые лежат в постели и требуют от близких людей заботы и внимания. Например, ухаживая за больным, прикованным к постели, многие люди отказываются от своей жизни и очень скоро начинают болеть сами из-за полной отдачи им энергии. Для того чтобы огородить себя от вампиризма беспомощного типа помогайте, но не позволяйте себя полностью использовать. Если вы взялись вершить добрые дела, то не надо превращать себя в жертву.

Последний тип психологического вампиризма наблюдается со стороны чрезмерно любящих, добрых и заботливых людей, которые не имеют своих собственных интересов и стараются влезть в чужую жизнь. Их желание помочь во всем со временем становиться невыносимым. Это могут быть тещи, свекрови, жены-душечки, которые не спрашивая пожелания своего мужа или детей берутся выполнять за них любую работу по собственному усмотрению. Выразить недовольство такому помощнику неудобно, но жить самостоятельно тоже хочется. Чтобы не стать жертвой доброго вампира, старайтесь никогда им не жаловаться на свою жизнь и не посещать их в свои проблемы.

Приведенные ниже приемы имеют энергетическую подоплеку.

При многократном применении они меняют твой образ в глазах вампира, и он вычеркивает тебя из списка своих жертв.

Прежде чем применять любой из них, прочти инструкцию по технике безопасности.

☑ 1. Применение приемов нейтрализации психологического вампира приводит к побочным эффектам.

☑ 2. Качество побочных эффектов зависит от стадии болезни агрессора.

☑ 3. Нерегулярное применение вызовет привыкание вампира и будет недейственным.

☑ 4. Нерегулярное применение заставит вампира применять более изощренные сценарии провокации.

☑ 5. Первый и основной побочный эффект - временное отчуждение с агрессором. К этому надо быть готовым и принять как должное.

Укрощение семейных тиранов

Психологический вампиризм в семье - распространенное явление.

Что делать, если вампир или тиран - близкий и любимый человек? Терпеть, загоняя свое здоровье, или последовать рекомендациям психологов? А если их рекомендации не помогают?

На эти вопросы есть ответы, и ты их узнаешь.

Как поступать, если человек с деструктивным мышлением - не просто близкий, а больной родитель? К тому же до болезни был яркой, доминирующей личностью?

Я обещал подробно ответить - выполняю обещанное. Думаю, приведенные примеры ситуаций и способы защиты будут интересны большинству читателей.

Психологический вампиризм не излечим

Чтобы не лить воду, ответы на вопросы о том, почему психологический вампиризм существует и каковы его корни, мы опустим. Блистать вторым образованием, пересказывая концепции вытеснения, переноса и проявление детских импринтов, не считаю нужным. Об этом много сказано и для жертвы история болезни не имеет значения. Изменить она ничего не сможет.

В педагогический подход я не верю, человека, перешагнувшего 25-летний рубеж, тонко перевоспитать, как советуют женские издания, невозможно. Даже не пытайтесь - это пустая трата времени и потакание чувству собственной важности.

Психологический вампиризм часто сопровождает энергетический вампиризм. Это две стороны одной медали, даже если близкий тиран, а не нытик. Читатель, скептически настроенный по отношению к энергетическому вампиризму, может закрыть страницу. Ломать штампы советской общеобразовательной программы - неблагодарное дело и мне надоело превращать сайт в кружок ликбеза.

Распространенные приемы - плюсы и минусы

Что нам всем советуют в Интернете и журналах? Выдержки из книг по популярной психологии. Иначе - кабинетное чтиво. Почему я так резок? Потому что лично знаю хороших семейных и прочих психологов, подходящих под определение «сапожник без сапог». Эти люди ничего не могли изменить в сложившемся у них статус-кво, пока не стали применять предложенные техники. Чем они занимались до этого? Дистанцировались, подстраивались, создавали искусственное отношение к ситуации. Все это формы психологической защиты и манипуляции.

Защита, основанная на «мели, Емеля, твоя неделя», приведет к росту агрессии или изысканию вампиром все более изощренных и тонких ходов. Долго таким образом может закрываться только очень устойчивый человек от самовлюбленного болвана.

Подстройки на манер лисы из басен отнимают много времени и балуют психологического вампира. В итоге ты и ему повредишь, и сам будешь чувствовать себя согнутым. Такие техники подходят гуттаперчевым характерам, обычно вынужденным терпеть произвол в силу обстоятельств.

Твердить аффирмации, вроде «я люблю тебя» и искусственно нагонять светлые эмоции - форма самообмана. Надолго тебя не хватит. Обманывать других - это грех или спасение, обманывать себя - клиника.

Вспоминать лучшие моменты и смотреть на человека глазами прошлого - прием сильный. Но. Это маленькое «но», которое перечеркнет все плюсы. Прежде чем сработает эффект индукции, ты можешь сжечь свои позитивные резервы. Ведь реальность будет демонстрировать обратное.

Подробнее. Любые приемы, включающие бессознательную индукцию - обратную связь, хороши и действенны. Но на это требуется время! Надолго ли тебя хватит?

К тому же не стоит забывать про энергетический вампиризм. Если твоему близкому постоянно требуется подпитка, из предлагаемых психологами методов подходит только внутренняя прозрачность. Это когда тебе абсолютно все равно, о чем и в каком тоне агрессор говорит. Все остальное - кормежка для хронофага и вампира.

Психологический вампиризм - стадии болезни

Принято делить психологических и энергетических вампиров на типы. Агрессоры и подхалимы, покровители и балаболки - всех не перечесть. На самом деле вампир в разных ситуациях меняет личины, сбрасывая старые амплуа, как змея - кожу.

Психологический и тем более энергетический вампиризм - это болезнь, давно признанная нормой. Под каким соусом будут кушать твое здоровье и время - не важно, для защиты имеет значение лишь стадия болезни. На начальной подойдут мягкие приемы, на последней - только жесткие.

Повторю - болезнь не лечится домашними спектаклями. Ты не сможешь вызвать катарсис и трансформацию - это дело профессионалов. Прочитанные брошюры по НЛП и эриксонианскому гипнозу имеют ту же практическую ценность, что и книжки по карате или ушу. Красиво, понятно, но без упорной и долгой практики - бесполезно.

У каждого вампира свой сценарий провокаций. Кто-то изводит нотациями, другой постоянно ноет или грубит. Частота и сила его активности зависят от степени занятости и состояния здоровья. Самый страшные вампиры - очень близкие люди. Они хорошо чувствуют все наши уязвимые места, знают шаблоны ответных реакций. Нападки на тебя для них - программа поведения, с которой не хочется бороться. С точки зрения христианской аскетики это форма одержимости.

Пытаться выгонять бесов (нейтрализовать программу) не советую. Ты можешь лишь подкорректировать ее алгоритмы. Для этого определи стадию болезни - моя таблица тебе в помощь.

Предупреждение! Мы все не идеальны, психологическим и/или энергетическим вампиром можно назвать близкого человека только в случае систематических провокаций, имеющих явно выраженную цикличность - определенные дни или часы.

Стадии психологического и энергетического вампиризма

1. В целом все хорошо, но в определенные дни или часы начинаются нравоучения, нытье или придирки. При этом присутствует явный и недвусмысленный повод.

2. Такие дни выдаются часто и поводы незначительны.

3. Агрессор постоянен, поводы ему не нужны.

Приемы нейтрализации психологических вампиров

Приведенные ниже приемы имеют энергетическую подоплеку. При многократном применении они меняют твой образ в глазах вампира, и он вычеркивает тебя из списка своих жертв. Прежде чем применять любой из них, прочти инструкцию по технике безопасности.

Инструкция по технике безопасности

1. Применение приемов нейтрализации психологического вампира приводит к побочным эффектам.

2. Качество побочных эффектов зависит от стадии болезни агрессора.

3. Нерегулярное применение вызовет привыкание вампира и будет недейственным.

4. Нерегулярное применение заставит вампира применять более изощренные сценарии провокации.

5. Первый и основной побочный эффект - временное отчуждение с агрессором. К этому надо быть готовым и принять как должное.

Нельзя применять другие психологические и энергетические техники параллельно этим. Большинство из них основано на компромиссе - техника дарения и ее аналоги. Никаких компромиссов! Делай свой выбор - играть в жертву или прекратить это.

Прочти приемы нейтрализации и выбери себе в соответствии со стадией болезни агрессора.

Прием нейтрализации психологического вампира первой стадии

Для начала вырабатывай привычку применять эту технику в ответ на провокации любого рода.

В первое время ты будешь привычно включатся в навязанный сценарий и реагировать как зомби.

Чтобы быстрее привыкнуть, свяжи в своих мыслях этого человека и применяемый прием.

Одно его присутствие должно напоминать тебе о необходимости быть начеку.

Когда деспот или нытик начинает крутить свою шарманку, ты в ответ на это:

1. Представь, как его рост уменьшается прямо на глазах. Все свои силы направь не на эмоциональное реагирование, а на представление! Твоя цель - визуально удерживать образ деспота высотой не более одного метра.

2. Знай: в любом случае и при любом развороте событий ты в полной безопасности. Разговаривай спокойно и с юмором, ни на секунду не забывая, что твой визави ростом с гнома. Что бы он ни затеял, причинить серьезного вреда он не может.

3. Знай: все его жалобы - это попытка питаться твоей энергией и временем. Ни в коем случае не сопереживай ему и не углубляйся в его надуманные проблемы. Временная подпитка с твоей стороны только усугубляет его положение. Хотя бы из милосердия будь абсолютно нейтрален.

Помни: все время контакта удерживай в голове его уменьшенную копию.

Прием нейтрализации психологического вампира второй стадии

В случае очередной нападки агрессора:

1. Отрешись от всего и вспомни смешной момент из жизни или кинематографа.

2. Глядя на вампира, представь, что его рост уменьшается, и он начинает делать неестественные движения - подергивания ногами и руками, пожимания плеч, подмигивания и облизывания.

3. Когда рост этого смешного человечка не будет превышать одного метра, зафиксируй его в сознании и любуйся ужимками. При этом знай - ты в полной безопасности!

Нейтрализация психологического вампира третьей стадии

Сначала какое-то время постарайся его не видеть. Настройся, что по отношению к нему начинается новая жизнь.

Когда вампир примется за свое:

1. Ни в коем случае не поддавайся на свою старую и привычную реакцию - ты не зомби!

2. Представь, что между тобой и агрессором появилась прозрачная, толстая стена.

3. Удерживай образ барьера в сознании, мысленно уплотняя его до степени практически физического ощущения.

4. Начни чувствовать, что барьер приглушает все звуки с той стороны, и даже свет на стороне агрессора стал тускнее.

5. Пока он кричит, рычит или блеет, вылупая глаза, представь, что он превращается в полупрозрачную голограмму.

6. Удерживай образ барьера и голограммы одновременно.

7. Убери барьер. Бывший диктатор - всего лишь голограмма, по сути, он и его претензии не реальны. Ты в силах выключить этот канал из своей жизни.

8. Никакого сочувствия, досады и тому подобного, голограммам не сочувствуют!

При постоянном использовании любого из этих приемов через какое-то время (зависит от степени близости и твоей энергетики) произойдет временный разрыв отношений. Потом неизбежно сближение, но на нормальном, устраивающем тебя уровне.

Эти приемы нейтрализуют истеричных или очень властных, но адекватных людей. Если твоя ситуация несколько иная (алкоголизм, тирания с побоями и т.д.), обратись в соответствующие инстанции.

С уважением, Владимир Даров

Деятельность - серия трансакций, идущих по линии В - В. Э. Берн такую форму общения называет процедурой. Это работа, учеба. Сейчас, когда вы читаете эту книгу и получаете новую информацию, даете ей оценку и т. п., то занимаетесь деятельностью. С гастрономической точки зрения, если ритуал можно уподобить легкой закуске в начале еды или компоту в конце (наши ‑«здравствуйте» и «до свидания»), то процедура - борщ и бифштекс. Работа сама по себе может быть приятной, а учеба - интересной. Кроме того, в процессе работы мы зарабатываем деньги, а во время учебы надеемся, что после ее окончания повысится наш социальный статус, что в конечном счете приведет и к улучшению материального положения. Следует также учесть, что деятельность - это основа остальных форм общения. Ведь если бы мы не работали, у нас просто не было бы ни средств для проведения ритуалов, ни сил для выражения чувств.

Возникает вопрос, а нельзя ли упростить наше общение и свести его к работе? Нет! Нужна любовь, нужны отношения близости!

У многих людей отношения любви и близости не складываются, и тогда для того, чтобы избежать скандалов и конфликтов, они как бы прячутся за работу. Следует подчеркнуть, что в процессе работы могут возникнуть различные межличностные отношения: и дружба, и любовь, и вражда, и ненависть, и уважение, и презрение. Но может и ничего не возникнуть. Ведь во время работы нередко мы общаемся через предмет, не глядя друг другу в глаза. Так передает операционная сестра хирургу необходимый инструмент, так безлично мы совершаем покупки в магазине, просим прокомпостировать талон в трамвае или автобусе. Есть определенная категория людей, которые на работе не заводят никаких личных отношений. Они могут проработать на производстве много лет, но их увольнения никто не заметит, если на смену придет работник такой же квалификации.

Отсутствие любви в семье довольно часто приводит к тому, что супруги для того, чтобы избежать скандала, все виды общения сводят к процедурам, к работе. Работают на должность, на диссертацию, на машину, на дачу, для того, чтобы поставить детей на ноги, и т. д., и т. п.

А теперь подумайте, когда такая семья распадется? Тогда, когда будут сделаны все дела. А к какому возрасту обычно бывают сделаны все дела? К 45 - 50 годам. Дети уже обрели самостоятельность и в родителях не очень нуждаются. Должность уже есть, или уже ясно, что ее не будет. То же самое можно сказать и о даче, и о машине, и о диссертации, и о… И семья распадается. Окружающие недоумевают. Молодые, здоровые, материально твердо стоящие на ногах! Только бы жить в свое удовольствие! Так нет - развод! Но нечего недоумевать. Все закономерно. Семья, где нет любви, обречена на распад. Если не юридический, то на фактический, если не на фактический, то на психологический. Вдруг оказывается, что рядом много лет жили чужие друг другу люди. Одиночество вдвоем.

Можно ли предвидеть, предсказать развод 50‑летних, когда им только 35, и принять меры, чтобы этого не случилось? Как вы сами понимаете, можно и предвидеть, и меры принять. Первый признак неблагополучия - так называемый невроз выходного дня. Супруги более или менее мирно живут рабочую неделю, а в выходные дни неистово ссорятся. Чтобы избежать ссор, начинают брать работу и на воскресенье. Второй признак - идеология раздельного отдыха: «Нечего ехать в Тулу со своим самоваром!». Давайте подумаем, всегда ли люди много работают только лишь для того, чтобы заработать? А когда же еще заняться любовью, посвятить время друг другу, как не в отпускной период? Эти два признака - грозные показатели будущего развала семьи.

4. Развлечения

Развлечения - серия полуритуальных, полупроцедурных трансакций, цель которых - убить время. Предположим, вы пришли на свадьбу. Теперь уже понятно, что вы пришли на ритуал. Начало ритуала задерживается, и время до него занято развлечениями. Подойдите к мужчинам. В одной группе идет развлечение «Автомобиль». Здесь говорят о достоинствах той или иной модели автомобиля. Создается впечатление, что это процедура, ибо можно получить ряд полезных сведений. Но это беседа непрофессионалов, и чаще всего информация недостоверна. В другой группе идет развлечение «Кто победит?» (разговоры о спорте), в третьей - «Бриан - голова» (разговоры о политике). И здесь тоже непрофессиональная беседа может дезориентировать. Но время пройдет незаметно.

Если я хочу бесконфликтно общаться, то должен поддержать тему развлечения. Представьте себе группу женщин, которые играют в развлечение «Эти негодные мужья». И вот к ним подходит женщина, которая предлагает сыграть в «Розовые очки» и говорит: «А мой муж просто прелесть». Что ей на это скажут? Предлагаю вам один из вариантов: «А сколько лет ты замужем? Ах, пять! Так мой десять лет был как овечка, а потом показал свою волчью натуру! Глупая! Подожди, он еще себя покажет!». Остальные варианты можете предложить сами.

К сожалению, на развлечения мы часто тратим очень много времени. Самое любимое развлечение в наших компаниях «Разве это не ужасно?». Разве это не ужасно, что так плохо ходит транспорт, высокие цены в магазинах, ученики не хотят заниматься, молодежь распустилась, старики не дают дорогу молодежи?… В большой моде также развлечение «Психиатрия» (поиски истинной подоплеки поведения того или иного человека). В ходу также «Кто сильнее болен?». Вред от этих развлечений вроде бы и не большой. Но ведь много времени занимает! Да и транспорт от этих бесед лучше ходить не будет, цены не снизятся, ученики лучше заниматься не будут, молодежь не станет вести себя приличней и старики не уволятся с работы.

Таким образом, развлечения - это пустопорожняя болтовня. Когда я рассказываю молодежи о нелепостях наших ритуалов, о ненужности развлечений, то советую им, если уж случилось попасть в такой водоворот, использовать их с пользой. Я говорю примерно следующее: «Если вы попали на свадьбу к другу, а сами тоже подумываете о женитьбе, но подходящей кандидатуры еще нет, присмотритесь внимательней к девушкам. Те, которые играют, участвуют в развлечении, - это будущие сплетницы. Ведь по большому счету развлечения - это сплетни. Обратите внимание на тех, кто помогает хозяйке накрывать на стол. Не ручаюсь, что это будущие идеальные жены. Но хотя бы два положительных качества, и весьма существенных, у них есть. Они не любят сплетничать и кое-что могут делать по хозяйству».

У развлечений есть еще одна функция. В процессе развлечений, которые в принципе довольно приятны, подбираются партнеры для более глубоких межличностных отношений (в том числе доноры и вампиры). Например, я подхожу к компании, где идет развлечение «Утром после, или Ерш» (разговоры алкоголиков: «Вчера вечером мы поддали, а утром после…»). Если я не пью, эта компания меня не заинтересует, я пойду дальше и остановлюсь возле той, где идет развлечение «Бывали ль вы?…», если я недавно был в Париже, или там, где разговор идет на тему «Читали ль вы?…», если я недавно, познакомился с работами Ницше и знаю, что в этой компании его мало кто читал. Я буду внимательно ловить момент, когда мне можно будет сказать небрежно: «Вот когда я был в Париже, то…». Уверяю вас: то, что зашифровано многоточием, для меня не имеет никакого значения. Главное, что я хочу подчеркнуть, это то, что я был в Париже! Дорогой мой читатель, не обижайтесь! Это я не о вас, а о тех, кто не столько слушает, сколько выжидает момента, чтобы самому высказаться. Ну послушай о том, чего ты не знаешь! Так нет! Хочется себя выпятить!

В заключение хочу напомнить вам начало романа Л. Н. Толстого «Война и мир». В гостиной Анны Павловны Шерер представлена целая серия развлечений. Там возникли завязки психологических игр, или, если пользоваться нашей терминологией, произошел подбор доноров и вампиров.

III. Механизмы психологического вампиризма и типы психологических вампиров

Для того чтобы понять, как осуществляется перекачивание психологической энергии, рассмотрим еще один вариант трансакций - скрытые трансакции. Первый их вид - угловые трансакции (рис. 9).

И опять воспользуемся классическим примером Э. Берна.

Продавец говорит покупателю: «Эта вещь лучше, но будет для вас слишком дорога!». Покупатель отвечает: «Нет, это именно то, что мне нужно! Заверните!». И приобретает, может быть, и хорошую вещь, но финансовая потеря не дает возможности насладиться покупкой. На рис. 9 показано, что происходит. На осознаваемом уровне по линии В - В продавец сообщает два важных факта: вещь хорошая и стоит дорого. Но на неосознаваемом (психологическом) уровне по линии Д - Д продавец провоцирует покупателя на покупку. Провокацию эту можно представить следующим образом: «Нечего без денег ходить по дорогим магазинам!». Правильный ответ с позиции Взрослого был бы таким: «Вы правы в обоих случаях». Но спровоцированное Взрослым продавца Дитя покупателя заставляет его Взрослого сделать ненужную покупку. Настроение безнадежно испорчено. Кроме того, выкачаны и деньги.

Инициатива будто бы принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти.

Второй вид скрытых трансакций - сдвоенные трансакции (рис. 10).

Представьте себе двух молодых людей, которые уже долго гуляют по парку в морозный день. Проходя мимо своего дома, юноша говорит спутнице: «Я здесь живу один. Не зайти ли ко мне попить чайку?». Она ему отвечает: «Да, хорошая мысль! Я очень озябла и с удовольствием попью чаю!». И здесь на осознаваемом уровне идет беседа по линии В - В. Но на психологическом уровне по линии Д - Д идет разговор: «Вы мне нравитесь!» - «Вы мне тоже!». Инициатива как будто принадлежит Взрослому, но исход общения зависит от решения Дитяти. Не исключен конфликт! И вот почему: его Дитя будет стремиться к сексу, а ее Родитель воспротивится этому. Трансакции станут перекрещивающимися.

Довольно часто мы, сами того не замечая, общаемся на уровне скрытых трансакций, нанося друг другу «психологические удары».

Вот типичный пример из нашей повседневной жизни.

Докладчик сделал сообщение, в котором подводился итог его многолетней работы. Его оппонент встает и говорит, возможно, даже вежливым тоном: «Я с вами категорически не согласен, и вот почему…». Докладчик отвечает примерно следующее: «Вы меня просто не поняли. Я ведь буквально разжевал, что…». Давайте в свете изложенного разберем, что это означает на психологическом уровне. Нетрудно догадаться, что фраза «Я с вами не согласен» означает: «Глупец! Так долго работал и ничего путного не придумал!». Докладчик, к сожалению тоже психологический грубиян, ибо фраза «Вы меня не поняли» означает: «Глупец!». Вот сейчас вы читаете эту книгу и что‑то в ней не поняли. Кто виноват в этом: вы или я? Конечно, я! Я беру ответственность на себя. Это более продуктивный подход, чем попытка обвинить партнера.

А теперь забежим немного вперед и посмотрим, как вампир Беспомощная Личность с помощью игры «Почему бы вам не?…» - «Да, но…» высасывает психологическую энергию из своих доноров (рис. 11).

Беспомощная Личность «советуется» со своими донорами по поводу предстоящего ремонта. По линии В - В делается запрос об информации. На неосознаваемом (психологическом) уровне Дитя вампира заигрывает с Родителем донора, высасывая из него энергию. Не может быть, чтобы она не обращалась в ЖЭК, кооператив, не беседовала с мужем! Поэтому по линии Д - Р идет провокация для получения «поглаживаний» от доноров. Они впустую затрачивают свою энергию. А для того, чтобы пополнить Родителя энергией, донорам приходится брать ее у своего Дитяти. А когда Дитя опустошается, то, естественно, возникает чувство раздражения. Ведь наше Дитя - это наши чувства. А чувства тесно связаны с деятельностью внутренних органов, и тут уже недалеко до болезни.

Любители давать советы, доноры, заболевают и идут к врачу. Там они уже выступают в роли вампиров, спрашивая у врача совета, как им вылечиться. Радикальный метод - выйти из игры «Почему бы вам не?…» - «Да, но…». Однако зачастую у врача они получают лекарства, которые им на время помогают. Доноры продолжают советовать. Заболевания обостряются, приобретают хроническую форму. Донор‑вампир высасывает психологические соки из врача. Заболевает врач, обращается за помощью к другому врачу… В общем, круг замкнулся!

Как же его разорвать? Научить донора не давать советы, а заниматься своими делами. Вы уже поняли, что вампир представляет из себя эмоционально незрелую личность, этакого «психологического ребенка». И не следует ему завидовать. Тактически он выигрывает, а стратегически проигрывает. Донор, раньше пострадав от вампира, раньше прибегнет к помощи, раньше выработает защиту от вампиризма и раньше изживет в себе признаки вампиризма.

Почему я на этом так подробно останавливаюсь? Дело в том, что больные, пройдя психологический тренинг и применив приемы психологического айкидо на своих вампирах (а ведь это нередко близкие им люди), указывают, что от этих приемов вампирам становится хуже. Может быть, мои рассуждения помогут им быть твердыми. Ведь, как говорил Сенека, «кто хочет подчинить себе обстоятельства, должен подчинить себя разуму».

Психологический вампиризм отмечается в семейных, служебных, любовных и иных отношениях. Вампира можно встретить на отдыхе, в поезде, на общественных собраниях и т. п. В разных местах один и тот же вампир принимает разные обличья. Он может испортить настроение начальнику, обмануть простака, предать благодетеля.

Некоторые вампиры описаны очень подробно, о других сказано кратко. Это связано с их значимостью.

1. Беспомощная Личность

Наиболее часто встречающийся тип вампиризма - Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?…» - «Да, но…». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.

Хочу привести пример Э. Берна в приближенном к нашим условиям варианте.

К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35 - 40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует.

Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?

Беспомощная Личность: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!

Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?

Беспомощная Личность.: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!

Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!

Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?

Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!

Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспомощная Личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.

Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве думать про себя: «Ну, с жиру бесится!»?

Хочу привести вам еще один пример, который нашел у Харриса в его книге «Ты о"кей и я о"кей».

Беседуют две подруги. Донор, благополучная женщина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни.

Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий?

Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру?

Беспомощная Личность: Да, но там огромные очереди.

Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой?

Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы превратятся в паклю!

Донор: Почему бы тебе не нанести тени?

Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия!

Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу?

Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет!

Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психологического тренинга? Там бывают подходящие парни.

Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю!

Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ночные передачи?

Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться!

Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно!

Донор уходит, а вампир, получив массу «поглаживаний», с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покинула» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внутреннего монолога).

И не приходит в голову, что нужно ей измениться и не спрашивать советов, а самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как видите, победа вампира своеобразная.

И последний пример. Потом начнем вырабатывать правила защиты от данного вида вампиров.

Встречаются два студента - Беспомощная Личность и донор.

Беспомощная Личность: Ума не приложу, что мне делать. В понедельник сдавать контрольную работу, а у меня ничего не готово!

Донор: Почему бы тебе не посидеть ночку?

Беспомощная Личность: Да, но я и так уже одну ночь не спал!

Донор: Почему бы тебе не позаниматься в воскресенье?

Беспомощная Личность: Да, но на воскресенье у меня назначено свидание!

Донор: Почему бы тебе не попросить у преподавателя отсрочки?

Беспомощная Личность: Да, но он сказал, что никакой отсрочки быть не может.

И опять круг замкнулся. Идет переход к развлечению «Разве это не ужасно?…» в варианте «Эти негодные преподаватели».

На меня, когда я познакомился с этим видом вампиризма, игра «Почему бы вам не?…» - «Да, но…» произвела огромное впечатление. Вспомнился эпизод из собственной жизни. У нас подобралась неплохая компания коллег примерно одного возраста - 35 лет. Почти все мы были обременены семьями, у каждого росли дети. У меня - двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неоплачиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами. В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, но с неустроенной личной жизнью, которая занимала такую же должность, как и я. Она постоянно жаловалась. Мы, как могли, старались помочь ей всевозможными советами, которые она не воспринимала, вызывая у нас сильное раздражение. Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей говорили, было описано давным-давно! А я‑то думал, что это мои мысли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма.

Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, когда можно жениться или выходить замуж. А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить даже профессионалы. Я вывел для себя формулу: «квалификация психотерапевта обратно пропорциональна количеству даваемых им советов». Поэтому в своей работе стараюсь обучить пациента самостоятельно принимать решения, особенно такие, которые могут повлиять на его дальнейшую судьбу.

Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами советчика и так поступить не сможете. Однажды я был в конфликте с начальником. Правота моя не вызывала ни

у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих разбирательств добивался своего. Но мне его совет абсолютно не подходил: я просто не выдержал бы в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям.

Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они не решились сами. Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась со мной, стоит ли ей завести ребенка вне брака. У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Мы были дурами, поэтому сейчас остались одинокими, не повтори нашей ошибки». Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта. Конечно, никакого совета в этом плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они с мужем решили не обзаводиться.

А теперь несколько слов о советах психологического плана. Подумайте, что вы можете в результате этого приобрести. Предположим, приходит ко мне приятель и спрашивает, стоит ли ему жениться на М., так как знает, что я уже много лет с ней знаком. Когда я выскажу отрицательное мнение, то он, если на неосознаваемом уровне решил на ней жениться, пойдет советоваться к кому‑нибудь другому. И так будет ходить до тех пор, пока не найдет такого человека, который посоветует ему жениться на М.

Чем это кончится для меня? Вы знаете, что первый месяц медовый, и влюбленные снимают с себя не только обычную, но и психологическую одежду, т. е. стараются рассказать о себе как можно больше. И вот мой приятель в момент откровенности говорит М., теперь уже своей жене, примерно следующее: «Ты знаешь, любимая, до свадьбы я спрашивал совета у Л., стоит ли на тебе жениться, и он мне такое о тебе понарассказал! Хорошо, что я его не послушался!». И кого я приобретаю в лице М.? Врага! Вы можете возразить: «Неужели он такой дурак, что будет об этом рассказывать?». А я вам отвечу: «Конечно! Был бы умным, не советовался бы по этому вопросу!».

А теперь второй вариант. Я ему говорю: «Женись! М. - достойная женщина и может дать счастье мужчине!». Первый месяц, вы знаете, медовый, а второй - полынный. Наш герой узнает всю правду о своей супруге, и я опять приобретаю врага. Но теперь в его в лице. Надеюсь, я убедил вас в том, что тот, кто любит советоваться, просто хочет переложить ответственность за неудачное решение на другого, т. е. он и есть настоящий психологический вампир!

Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность? Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра - «Почему бы вам не?…» - «Да, но…». Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом:

Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?

Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять?

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.

Донор: Да, это очень плохо!

Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?

Донор: Ума не приложу!

Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром.

Вот пример (ответ - защитно‑нападающий).

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!

Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!

2. Синяя Борода

Название взято из одноименной сказки. Напомню вкратце ее содержание. У некоего господина, прозванного Синей Бородой (как бы он ни брился, из‑за темных волос его лицо всегда имело синеватый оттенок), часто умирали жены. Но тем не менее через некоторое время ему удавалось жениться снова. Пожив несколько дней после свадьбы с новой, тринадцатой, женой, он отправился в дальнюю поездку, оставив жену управлять довольно большим хозяйством. Он дал ей ключи от всех комнат своего большого дома и предупредил, что она имеет право открывать любую дверь, заходить в любую комнату и вообще делать что угодно. Единственное условие: не заходить в маленький чуланчик. Нарушение этого условия грозило смертью. Муж даже предупредил, когда вернется. Все шло благополучно, но за день до его возвращения любопытство взяло верх. Она открыла чуланчик, увидела окровавленные трупы своих двенадцати предшественниц и в ужасе закрыла дверь. Но каплю крови, которая попала на ключик, смыть не смогла. Ей, как это и бывает в сказке, удалось спастись. Зло было наказано, что в жизни бывает не всегда. Да и в сказке Синяя Борода попался на тринадцатый раз!

Синяя Борода играет в игру «Попался, мерзавец!». Играет беспроигрышно, ибо опирается на законы человеческой психики. Давно известно: запретите что‑нибудь человеку и именно это ему захочется сделать (мы уже об этом говорили в главе I). Естественно, что жена попалась на эту провокацию. По таким же причинам «сухой закон» еще ни разу не давал нужного эффекта, а после его отмены уровень потребления алкоголя резко возрастал.

Довольно часто к этому виду вампиризма прибегают начальники, которые достигли своего уровня некомпетентности и ничего принципиально нового в производственный процесс внести не могут. Они начинают ‑«бороться за дисциплину», ибо с нее начинается «порядок». Они грозно заявляют, что больше не потерпят опозданий (на работу, заседания, другие мероприятия, целесообразность проведения которых весьма сомнительна), несвоевременного оформления документации, невнимательного отношения к заказчику и т. п., грозятся обрушить на нарушителя все кары. Естественно, опоздания случаются, документы не всегда своевременно оформляются, заказчикам иногда грубят. Эти факты становятся объектом длительного обсуждения на различных совещаниях, где самого начальника бывает трудно упрекнуть в вежливом поведении. Обсудить что‑то важное не удается. Нет ни времени, ни сил! «И вообще разве с такими подчиненными можно сделать что‑нибудь толковое, когда такие простые вещи…». Дальше, думаю, можно не продолжать.

Антитезис игре Синей Бороды - вежливое поведение. Не бойтесь ее бури. В глубине души она благодарна тем, кто допускает нарушения. Самое главное - не возражать и признать ошибки.

Один мой пациент, врач, работающий в клинике мединститута, попал под пресс Синей Бороды, который возглавлял кафедру. Тот мог во время обхода устроить разнос, если на простыне обнаруживал незначительную дырочку, не пустить на конференцию сотрудника, опоздавшего на две минуты. Естественно, он проверял присутствие студентов на лекции, а экзамен для него был праздником, где он мог отвести душу. Сам же Синяя Борода пунктуальностью не отличался, мог намного опоздать на обход и даже сорвать его, а потом не извиниться перед сотрудниками. Мой пациент одно время, когда только поступил на работу, восхищался своим начальником и даже пользовался его благосклонностью. С ростом квалификации он довольно скоро понял, что начальник живет старым багажом, но не разобрался, что пополнять он его и не собирается. Поэтому пытался что‑то наладить, изменить к лучшему, возмущался, когда его начальник придирался к нему, да и к другим по пустякам.

Приведу их типичный диалог (мой пациент - донор).

Донор (с некоторой растерянностью и недоумением): А что здесь не так?

Синяя Борода (поза и мимика показывают, как ему надоело работать с тупицами): Как вы с вашим стажем и вашим опытом можете допускать подобные вульгаризмы?

Донор: Где?

Синяя Борода: Вы еще спрашиваете! Вот, посмотрите! Вы пишете: «Правая рука». А ведь это официальный медицинский документ. Он идет за рубеж, и я его подписываю! Что могут подумать о нас?!

Донор (ничего не понимая, внутренне возмущаясь, что видно по его лицу): А как надо?

Синяя Борода (безнадежно разводя руками): Правая верхняя конечность! (Кстати, если бы было написано: «Правая верхняя конечность», он обвинил бы донора в наукообразии или вычурности.)

Донор: А какая разница?

Синяя Борода (крайне возмущенно): Да, вам безразлично, вам все равно, вы не болеете за честь коллектива. В этом весь вы! А вот два дня назад…

После того как пациент прошел обучение в группе психологического тренинга, диалог шел следующим образом:

Синяя Борода (с уничижительной вежливостью): Посмотрите, глубокоуважаемый, что вы здесь написали!

Донор (вполне спокойно): Сейчас посмотрю. Эпикриз.

Синяя Борода (раздраженно): Сам знаю, что эпикриз. Вы вот здесь посмотрите!

Донор: Правая рука…

Синяя Борода (с несколько меньшим напряжением): Вы что, не видите здесь вульгаризма?

Донор: Нет! А как надо?

Синяя Борода: Правая верхняя конечность. А ведь это серьезный документ! Я его подписываю (и т. д.).

Донор: Хорошо! Сейчас исправим.

Синяя Борода (успокоившись): Ладно, пусть на этот раз останется так, но на будущее учтите. Ведь это - документ, он идет за рубеж…

Донор: Нет, я все-таки его переделаю. Это простительно молодому, неопытному специалисту, но не мне. Да и раньше у меня были ошибки (повторяет в свой адрес все то, что ранее про него говорил Синяя Борода).

Через несколько минут Синяя Борода уговорил Донора не переделывать документ. Зная все, в общем стереотипные, шаблоны поведения Синей Бороды и применяя антитезис «вежливое поведение», существенным элементом которого была техника амортизации, мой пациент быстро наладил отношения с начальником. Мало того. Он обучил этой технике врачей отделения. Обходы стали проходить удивительно мирно. Синяя Борода практически вообще прекратил делать обходы в этом отделении. Грамотный психолог может это легко объяснить. Синяя Борода играет в игру «Попался, мерзавец», а там, где нет подыгрывающих (мазохистов), ему нечего делать.

Когда вы действуете или высказываетесь в рамках мировоззрения Сивей Бороды, на ее лице появляется поощрительно‑снисходительная усмешка, и если у вас до этого был какой‑то энтузиазм, он моментально исчезает. Не советую вам кокетничать с женой Синей Бороды. Если у вас дела с Синей Бородой, следуйте точно букве договора. Любая попытка его нарушить, особенно когда для Синей Бороды это связано с дополнительными тратами, может вызвать гнев.

Синяя Борода‑начальник говорит всегда высокопарно, склонен к морализированию, на совещаниях много времени тратит на обсуждение недочетов, допущенных при оформлении документации. Миро‑Бая трагедия, если сотрудник напечатал документ на бумаге несоответствующего формата или задержал его на один‑два дня. Когда он несколько успокаивается и устанавливает дополнительные жесткие сроки для исправления недостатков, поднимать действительно важные вопросы уже никому не хочется.

У Синей Бороды есть «козлы отпущения». Обычно это довольно толковые сотрудники, которые хотят сделать что‑либо существенное или пытаются защитить свое достоинство.

Встретив достойное сопротивление, Синяя Борода может затаиться и при случае отомстить. Непосредственно начальство она никогда не критикует, все его распоряжения выполняет безоговорочно. Поскольку документация у Синей Бороды всегда в порядке, а с начальством отношения хорошие, снять ее путем заговора подчиненных практически невозможно. Если вам некуда уходить, лучше наладить с ней отношения. Для этого необходимо в срок сдавать все отчеты, выполнять все распоряжения, не вступая ни в какие дискуссии. Если все-таки на вас налетел ветер гнева Синей Бороды, перенесите это спокойно, чтобы не вызвать бури. С какой‑либо инициативой высовываться не следует. Но если вам хочется сделать что‑то стоящее и принципиально новое, действуйте тихо, и лучше на стороне. Если Синяя Борода вдруг узнает об этой деятельности и оценит ее положительно, можно будет, «потупив очи долу», скромно сказать, что не хотел ее по мелочам беспокоить.

Синяя Борода имеет и любимчиков. Честно сказать, я им не завидую. Стать таковым нетрудно. Необходимо четко выполнять все ритуалы, быть предельно вежливым, когда на тебя гневаются, и не возражать, не возражать и еще раз не возражать. В душе Синяя Борода такого сотрудника презирает, хотя на совещаниях поощряет за исполнительность. Став его любимчиком, человек прежде всего теряет уважение всех тех, кто от Синей Бороды независим, находится с ней на одной ступени служебной лестницы, но не ладит с ней. Если с Синей Бородой что‑нибудь случится, тайные недоброжелатели могут стать явными. Если любимчик вдруг решит, что ему многое дозволено, и допустит малейшее нарушение, которое хоть как-то заденет Синюю Бороду, его не спасут годы лести, унижений и холуйства.

Можно ли обойти Синюю Бороду, не унижая собственного достоинства и не теряя уважения коллектива? Можно, если овладеешь приемами психологического айкидо.

Приведу один пример.

Было это во времена Андропова, когда «железной рукой» наводился порядок в стране. Отдавались нелепые распоряжения, и их выполнение поручалось общественным организациям. Ослушаться было невозможно. Мой ученик, врач по специальности, работал ординатором в одной из крупных больниц и одновременно был профоргом отделения. Вышестоящими общественными организациями ему было поручено составить график дежурств врачей на автобусной остановке. Они должны были записывать номера автобусов, которые проходили мимо этой остановки. Цель мероприятия - выявить водителей, которые делали «левые» рейсы и не выходили на свою линию.

Мой ученик доложил начальнику - Синей Бороде - об этом поручении и услышал гневную тираду: «Не пойму, что вы делаете в ваших общественных организациях! Врач должен быть у постели больного, а не дежурить на остановках! Идите и добивайтесь отмены распоряжения!»

А теперь послушайте его рассказ.

«Раньше после такого выпада я или растерялся бы, или вступил бы с ним в конфликт, или пошел бы плакаться к друзьям. Но пройдя уроки борьбы с психологическим вампиризмом, я спокойно вышел из кабинета и напечатал две бумаги. Одна была рапортом на имя главного врача больницы, в котором указывалось, что наше отделение не имеет возможности посылать врачей на дежурство на автобусной остановке, ибо они должны находиться у постели больного. Под рапортом было предусмотрено две подписи: моя и моего начальника. Другая бумага была графиком дежурств. С этими бумагами я вошел в кабинет начальника и сказал следующее: «Я был в профкоме и парткоме. Они разделяют ваше возмущение и попросили подготовить соответствующие рапорты из подразделении. Они отправят их в райком партии, откуда пришло распоряжение, и надеются, что оно будет отменено». Естественно, ни в какой партком я не ходил.