Если женщина вызывает жалость у мужчин. Почему человек хочет вызвать жалость: интересные факты и методы борьбы. Сложные успокаивающие чаи

Приветствую вас, уважаемые читатели моего блога. Для начала, давайте вместе подумаем над вопросом, почему человек хочет вызвать жалость к себе? Вспомните, как часто мы говорим: что сегодня за день такой, почему все думают только о себе, я ничего не успеваю, я делаю это для тебя, а ты не ценишь. На этих фразах базируются многие разговоры. Так же, если у нас что-то не получается, мы не укладываемся со сроками - мы злимся на внешние факторы, оправдываем и жалеем себя.

Введение

Еще один вопрос: как часто вы сочувствуете другу, у которого перед выходом сломался замок, коллеге на которуюнадавил начальник или накричал муж? Подобные ситуации вызывают у нас чувство сострадания, мы спешим выслушать человека и помочь советом. Но чаще всего, целью жалоб является именно привлечение внимания, а не решение проблемы.

А между тем, психологи утверждают, что из всех человеческих эмоций, самой бесполезной и разрушительной является жалость. Находясь в состоянии жалости к себе, мы концентрируемся на последствиях, а не на результате. И редко задумываемся, что привело к такому исходу. В итоге, у нас есть чувство постоянного неудовлетворения собой и нет решения, как этого можно избежать. Если перед нами уехал автобус, чаще всего на ум приходят причины, которые по нашему мнению от нас никак не зависели. Это позиция жертвы, где вы не влияете на происходящее. Без влияния у нас ограниченный круг ответственности, где мы можем только сетовать на обстоятельства.

Плюсы и минусы

Все познается в сравнении, давайте посмотрим, что лучше, жизнь с жалобами или без:

Я жалею себя

Без жалоб

И есть более тернистый, но в перспективе успешный путь: отказаться от жалоб и взять на себя ответственность за свои действия.

Ниже, я приведу несколько практических способов избавления от жалости и обретения контроля над своей жизнью.Резюмируя наше сравнение, делаем вывод что с жалобами жить проще. Не нужно прикладывать усилия, будут находиться люди, которые уделят нам немного внимания. Но в этом случае, мы никогда не будем счастливы, у нас будет масса поводов для заглатывания рук.

Доводим жалобы до абсурда

Лучшее оружие- самоирония, а в нашем случае – первый шаг к избавлению от жалоб. Прямо сейчас, письменно, устно, в одиночку или в компании с другом начните жаловаться на все. Дайте волю своей фантазии:

• Мне не везет, потому что фасад дома выкрашен в красный;
• У меня не получилось выгулять пса, потому что солнце слишком ярко светит;
• Я не смог закончить отчет, потому что кофейный напиток слишком молочный;
• Я опоздал на встречу, потому что чай слишком зеленый;
• Я не успел на автобус, потому что трава слишком зеленая;
• У меня нет денег, потому что сейчас нет подходящих для меня вакансий.

Чем абсурднее жалобы, тем яснее видно, что большинство причин – притянуты за уши. И отсюда у нас вытекает следующий шаг:

Формулируйте правильные вопросы

Вместо вопросов почему, за что и как, спросите себя:

• Что я мог сделать, что бы этой ситуации не произошло?
• Во сколько мне нужно выходить из дома, что бы приезжать в офис во время?
• Сколько времени мне действительно потребуется на отчет?
• Что я могу сделать, что бы это исправить?

Выберите проблему на которую, как вам кажется вы не можете оказать влияния. Сосредоточьтесь на решении, почаще задавайте себе последний вопрос из списка, приведенного выше.

Не культивируйте жалость других

Если жалость – это разрушающее чувство, почему мы так усердно поддерживаем и развиваем его у других? Вместо слов утешения и советов, которыми никто не воспользуется, задайте человеку, который, привык использовать вас как жилетку те же вопросы, которые вы задавали себе, но в более мягком тоне. Наша цель, не уличать, а продемонстрировать есть альтернативные варианты.

Чем платить?

Шаг четвертый. За все нужно платить, и наша с вами ситуация не исключение. На пути к успешной жизни необходимо определить, что вы готовы отдать, взамен на положительный результат:

• Лень, которая не дает вам выучить иностранный язык и найти более высоко оплачиваемую должность?
• Страх, из-за которого вы не идете в спортзал, что бы убрать лишние килограммы?
• Зависть, из-за которой вы концентрируетесь не на своей жизни, а на жизни соседа?
• Жадность, благодаря которой вы не посещаете мероприятия, направленные на развитие?

Давайте прямо сейчас выберем несколько вещей, без которых у нас будет меньше поводов прибегать к унизительной жалости.

Возможности

Пятым и одним из самых простых шагов будет переформулировка привычных фраз. Повторяя одно и тоже действие регулярно, мы формируем привычку. Заменяем слова я вынужден, я должен, мне приходиться на фразу: у меня есть возможность.

• У меня есть возможность прибираться в моем уютном доме
• У меня есть возможность работать и зарабатывать
• У меня есть возможность выполнять достаточно трудоемкие проекты
• У меня есть возможность проводить время с семьей

Спустя неделю постоянной замены, вы не задумываясь будете смотреть на неприятные моменты с противоположной стороны.

Я сделаю это сегодня

У всех нас есть определенные мечты и планы. У меня, это были утренние пробежки. Я начинал с понедельника, с первого января, с начала следующего месяца. Спустя пару дней мои занятия обрывались, находились более важные дела. Я нашел более оптимальное решение. Шестой шаг – делать сегодня. Если это незначительная задача, например
бег или рисование – уделите этому около тридцати минут прямо сейчас. Если, это более масштабное мероприятие – сделайте какую-то часть, например отложите часть денег на отпуск или проведите мониторинг сайтов с отелями, в которых будет бюджетнее всего остановиться.

Таким образом, мы действуем здесь и сейчас, что мотивирует куда сильнее, чем завтра, понедельники или любое друге будущее.

Итоги

Я изучил много литературы на эту тему и перечисленные рекомендаций – инструменты, которые помогли мне и многим моим близким перестать жалеть себя и изменить качество жизни в положительную сторону. Если вас заинтересовала статья, рекомендую ознакомиться с книгой «На пределе. Неделя без жалости к себе» Эрика Ларссена , норвежского тренера личностного роста. Книга написана простым языком, главы содержат как теоретический так и практический материал и примеры из жизни автора, рассчитана на достаточно широкую аудиторию. Напишите мне, если вы читали или планируете прочитать книгу, есть ли у вас вопросы по освещенной сегодня теме и статьи на какие темы вам интересно было бы прочитать.

И помните, выбор всегда только за вами.

6

У меня в кабинете молодая женщина, она симпатична, умна, имеет высшее образование, хорошую работу. Семья, ребенок. Муж - прямая противоположность: не всегда работает, иногда пропадает на несколько дней, легкие наркотики, азартные игры... Случается и рукоприкладство... Спрашиваю: "Что вас связывает?".

Он без меня пропадет! Мне его жалко!

Мальчик бегает на детской площадке. Упал на асфальт, содрал коленку, больно. В слезах подбегает к маме. Мама обнимает, прижимает к себе, утешает, жалеет. Он обращается за поддержкой. Она испытывает жалость. Поведение ребенка и мамы естественно: ребенок только учится. Ему необходимо много лет, чтобы полноценно адаптироваться в мире. Все это время ему помогает родитель - старший, более опытный, он учитель. С его стороны жалость естественна.

По мере взросления и отделения от родителей ребенок все меньше нуждается в жалости. Он становится взрослым. Отношения между родителем и выросшим ребенком постепенно становятся равноправными. Жалость здесь неуместна.

К сожалению, не всегда так происходит. Отношение родителя к ребенку порой "застревает" на промежуточной стадии. И это основная причина конфликтов между ними.

В новых условиях на смену жалости приходит сострадание, соучастие, сочувствие. Это не жалость. Сострадание - участие в страдании. Оно предполагает отношения двух взрослых людей - равных, людей. "Я понимаю твои трудности, сочувствую, вижу, что ты ищешь выход из ситуации и готов помочь". Человек попал в трудную ситуацию, со всяким бывает. Другой готов ему помочь, предоставить свой ресурс.

С жалостью по-другому. "Бедненький, тебе плохо, я тебя жалею, садись ужинать, вот тебе сто рублей и пиво". Разговор родителя и ребенка, если забыть про пиво, а не мужчины и женщины, например. Они не равны. Жалеющий не предполагает усилий другого в поиске выхода. Попытки выстроить гармоничные отношения на основе жалости всегда обречены на провал.

Если есть жалость, то есть сильный и слабый. Если муж вызывает жалость, то отношения в такой паре неравноправны. Что держит в них женщину? Почему "никакой" мужчина, вызывающий лишь жалость, и самостоятельная женщина вместе. На первый взгляд, мудрый наставляет на путь истинный заблудшего. Но если разобраться, то она тоже инфантильна. Она зачастую не понимает разницы между любовью и жалостью, которую принимает за любовь. Любовь невозможна без уважения к себе и партнеру, а это возможно только среди равных. (Я здесь говорю не о равенстве мужчины и женщины, гендерные различия естественны, а о равенстве партнеров в отношениях). Женщина не умеет строить партнерские отношения, нет опыта, нет понимания, как надо. Возможно, в ее родительской семье не было примера таких отношений. Так бывает в неполных семьях, где мама "все делает" для дочери. И это "все" оставляет, порой, длинный шлейф в ее судьбе, вызванной заниженной самооценкой.

За жалостью стоит страх. Страх остаться в одиночестве, страх чужой оценки, страх непривычной ситуации и множество других страхов. Жалость выступает основой, на которой строится самооценка. Жалость помогает женщине самоутвердится. Я ему нужна, значит, я значима. Недоверие себе стимулирует поиск поддержки. Двое нашли друг друга. Они даже могут меняться местами, суть остается прежней для обоих.

Известное выражение "давить на жалость" не что иное, как манипуляция с целью получения дивидендов, самых разных: денег, подарков, внимания. Такая манипуляция осуществляется из позиции жертвы. Цель манипулятора - получить что-то конкретное. Его не очень заботит характер отношений, он заранее признал себя подчиненным. Тот, который дает, через свои дары надеется на отношения. Это противоречие, обычно, приводит к разочарованию дарителя.

Жалость унижает? Унижение состоялось, если тот, кого пытаются унизить, согласился с этим. Не сама жалость - ее принятие. Она лишь фиксирует неравенство. Тот, кого жалеют - жертва. Согласившийся принять жалость не способен искать выход из ситуации, в которой оказался. Это еще называется выученной беспомощностью.

"Я не нуждаюсь в жалости!" - Этот человек не хочет быть жертвой, даже если ему тяжело. Он готов это преодолеть, он не нуждается в дивидендах, полученных таким путем. У него есть ресурс. Он готов к поисковому поведению, он - не жертва.

Возле храма почти всегда просят милостыню. Это неслучайно. Некоторые люди не могут пройти мимо нищего, что бы не подать милостыню. "Я дам и мне дадут" - справедливо думают они при этом, легко представляя себя на месте жертвы. Эта позиция им близка. Нельзя общаться с богом на равных. Человек, который пришел в церковь, сам нуждается в утешении, он за этим сюда пришел, он понимает позицию просящего. Поэтому нищий у церкви никогда не останется голодным.

Я не склонен обобщать, но все же некоторые общие черты жалостливых людей хочется выделить. Оценка себя у таких людей желает много лучшего. Готовность к самопожертвованию, но при этом беспомощность в проявлении заботы о себе. Они слабо понимают свои личностные границы, желания и потребности. Они очень ответственны, легко согласятся выполнять чужую работу. Инфантильны.

Как преодолеть в себе жалость, которая мешает жить?
Осознанием того, что за ней стоит. Иногда уже во взрослом состоянии люди бессознательно пытаются вернуться в детство, чтобы получить от партнера то, что не получили от родителей - тепло, заботу, ласку. Завершить гештальт. И не получают этого. Стоит ли стремиться в прошлое? Не лучше ли начать настоящую Жизнь? Физически взрослый человек может стать взрослым и психологически. Ускоренное взросление - отличный ресурс.

Многим знакома ситуация жизненных трудностей: накричал начальник, сын плохо учится, муж вчера опять пришел пьяный. Плакать хочется. Так жалко себя! Это вы сейчас обращаетесь к ребенку внутри вас. Ему хочется теплоты, чтобы кто-нибудь прижал к себе, пожалел. Не хватает ресурсов взрослого; хочется, чтобы взяли за руку, заставили, сделали, решили. Почему бы и нет? Плачьте, прижмите к себе вашего внутреннего ребенка, пожалейте себя. Вы имеете на это право, станет легче. Но ребенок не решит проблемы с начальством, не разберется с мужем. Это может сделать только взрослый. Придется вернуться во взрослое состояние. И здесь жалости не место. Если жалость к себе стала постоянной спцтницей, значит, вы сдались перед лицом трудностей, значит, осталось надеяться на кого-то другого и от вас уже ничего не зависит.

Стоит задуматься о причине склонности к жалости. Очень может быть, что вы сами в ней нуждаетесь. Тогда надо с этим разобраться, а не набивать себе шишки, натыкаясь в очередной раз на неблагодарность того, кого пожалели. Принимать жалость или нет, жалеть или нет, это один из бесконечных выборов в собственной жизни. По сути, выбор активности или пассивности. Он за вами.

Жалеет — значит любит. В нашей культуре давно укоренилось такое суждение. И некоторые женщины (даже очень многие) взяли его себе в качестве своеобразного девиза по жизни, и стараются пожалеть и обласкать своего мужчину, часто даже вопреки его воле. А как Вы думаете, жалость к мужчине делает его сильнее или слабее? Придает ли она ему дополнительные силы и дает почувствовать надежный тыл в виде второй половинки или же просто позволяет оправдать свои неудачи и довольствоваться малым?

Думаю, что каждая женщина встречала в своей жизни два противоположных типа мужчин: тех, кто не позволяет себя жалеть ни под каким видом, даже если попадает в трудное положение, и тех, кто, как будто только и выискивает поводы, чтобы пожаловаться на свои несчастья. Первые производят впечатление эдаких железных рыцарей, в то время как вторые походят больше на зайчишек, попавших под дождь. И не удивительно, что женщина интуитивно хочет пожалеть таких мужчин, прижать к груди, обнять и обогреть. Но значит ли это, что первый тип мужчин действительно не нуждается в жалости и жалеть можно только тех, кто этого просит?

И да, и нет. Все дело в том, как жалеть. Ведь задумайтесь о том, что такое жалость по своей сути. Это предложение своего рода психологической помощи. А кто кому помогает? Как правило, сильный помогает слабому. Вот так то. Здесь и кроется причина нелюбви мужчин к женской жалости. Ведь, жалея их, женщина автоматически ставит себя в позицию более сильного, давая почувствовать мужчине его слабость. А он не желает этого! Он хочет оставаться мужчиной всегда!!! Отсюда и неприятие женской жалости, раздражение, вспышки гнева могущие перерасти в скандал и выяснение отношений..

Не желая допускать открытое выражение жалости к себе, мужчина, тем не менее, готов принять проявления заботы и любви со стороны женщины. Если у Вашего мужчины что-то не ладится в жизни, будьте к нему внимательны (но не назойливы), ласковы (но не липучи), нежны (но не слюнявы). Помните, что это мужчина, а не котенок или ребенок. Он уже давно взрослый мальчик и не нуждается в сюсюканьи, да и соска ему тоже не к чему… Просто подумайте, чем бы Вы могли его порадовать?

Здесь трудно дать совет, одинаково подходящий для всех мужчин. Ведь Вы знаете своего избранника лучше! Что ему больше всего нравится, что поднимает ему настроение, что успокаивает его? Постарайтесь просто сделать ему приятное, но не обижайтесь, если он этого не оценит (иногда мужчине бывает так плохо, что он ничего или почти ничего вокруг себя не замечает, и Ваша обида— последнее, что ему нужно в такой ситуации). Просто будьте рядом с мужчиной в трудный момент — иногда это самое тяжелое, просто быть. А если видите, что мужчина не против, чтобы его пожалели, лучше сделайте это жестом, а не словом. Иногда простое пожатие руки или легкое прикосновение к щеке говорит больше всех слов. И уж точно оно не сможет так ранить мужчину, как слова жалости…

Поднимая в начале статьи вопрос о двух типах мужчин, я хотела бы также сказать о том, что некоторым женщинам с завидным постоянством попадаются мужчины только одного типа. Их тянет к ним словно магнитом. Вы задумывались, почему это происходит? Все дело в том, что наша психика устроена так, что мы ищем в другом человеке то, чего нам не достает. Поэтому, если Вы заметили, что Вас окружают мужчины (да и женщины), которые постоянно жалуются Вам на жизнь, возможно Вы сами нуждаетесь в том, чтобы кого-то жалеть.

И если, заглянув во внутрь себя, Вы обнаружили там подобную потребность, постарайтесь понять, а зачем это Вам нужно? Возможно, так Вы чувствуете себя сильнее? Или же жалость к другим позволяет Вам ощутить, что Вы кому-то нужны? А может, Вы жалеете других, чтобы не жалеть себя? Или ждете, что Вас пожалеют в ответ? Оставляю за Вами выбор, отвечать ли на эти вопросы, погружаясь в глубины самоанализа. Ведь далеко не каждой это нужно…

Замечу только, что часто мужчины, испытывающие необходимость в том, чтобы их пожалели тянутся к женщинам материнского типа. Они относятся к мужчинам не как к взрослым и самостоятельным людям, а также, как относились бы к детям. Они многое прощают, даже то, что не надо бы прощать. Они любят просто так, часто не требуя к себе каких-то особых знаков внимания. Практически любые действия мужчины могут вызвать их похвалу, не зависимо от объективных результатов. Они охотно жалеют сами и редко получают жалость или заботу в ответ.

Я намеренно немного огрубляю образ такой женщины, чтобы Вы лучше его прочувствовали и поняли. Просто такие женщины действительно подавляют в себе женщину-самку, на первый план выставляя женщину-мать. И не удивительно, что рядом с ними могут находиться мужчины-сыновья, которые ищут в женщине, прежде всего, поддержку и заботу, а потом уже все остальное. И хотя без этой материнской части в нас, мы бы были сплошь стервами-сердцеедками, не нужно давать ей такую уж волю. Помните, что мы, прежде всего, женщины, а только потом, жены, сестры и матери. А быть женщиной — это прекрасно!

Любовь или Жалость (жалость, как стиль жизни женщин). Любят ли женщины вызывать у мужчин жалость к себе? Некоторым это весьма нравится. Конечно, все зависит от характера той или иной представительницы слабого пола... Так как мы живем в век чуть ли не тотальной эмансипации, доходящей порой до полного отрицания мужчины, жалость теряет свои привилегии и постепенно покрывается плесенью. Но… Жалость – это не сиюминутная мода, а нечто вневременное… Речь в данной статье будет идти о Женщинах, для которых Жалость - стиль жизни... только по отношению к себе, не к другим…

Наверняка, вы думаете, что Жалость в некоторой мере синоним Слабости. Отнюдь. Женщина, которая способна вызвать к себе жалость – не слабачка. Ее сила именно в этой самой Жалости. К примеру, когда нормальный мужчина видит слезы, как он реагирует? Утешает, успокаивает, обнимает, целует, говорит всякие любезности, красивые слова и проч. Он делает это не потому, что женщина его нервирует своими слезами, а потому, что ему ее Жалко. И сердце сжимается и хочется, чтобы все было Хорошо, у нее Хорошо!

На Жалости можно выехать куда угодно, главное правильно ею распоряжаться. И многие женщины так и поступают, сами порой не осознавая того, чем именно они держат нас, мужчин... Приведу один банальный пример. Она была девственницей, парень (мой друг) по неосторожности переспал с ней (девушка сама хотела, даже настаивала). Как только он с ней переспал, начались всякие нюни и сопли. Тогда ей было 17, ему 21… ветер в голове, переменчивая любовь, страсть, моментальное охлаждение и т.д и т.п. Какое-то время все складывалось более-менее хорошо, но потом, когда увлечение прошло, оказалось, что между ними нет ничего общего. Мой друг хотел тихо мирно разойтись, но не тут-то было…

Началась психологическая травля, мягкая, не открытая, но травля. Разговоры велись такого плана: «Ты лишил меня девственности, самого драгоценного, что у меня было!!! Я отдалась тебе по Любви, я Люблю тебя!!! Как ты можешь быть таким черствым!!!». Все, разумеется, сопровождалось тихими потоками слез и лицом трагического содержания. Повторяю, нормальный мужчина Не Равнодушен, у него есть Душа и она Болит!!! Конечно, девушка не была совсем глупой и не собиралась с утра до ночи петь одну и ту же песню. Так, изредка, для профилактики…

На моего друга это подействовало самым ужасным образом. В один миг он почувствовал себе полным ничтожеством, чуть ли не извращенцем, который посмел опорочить невинное существо!!! Начал постоянно твердить: «Она права, как я могу бросить, уйти, я ведь лишил ее девственности, самого сокровенного»!!! Его дух восстал против него же… стало Жалко девушку!!!... Они поженились и маются уже лет 20-ть, именно Маются, а не Живут!!! Вот вам первый пример того, насколько сильна Жалость!!!

Есть и другой вид женской жалости, называю я его Привязка. Все довольно просто, женщина должна дать понять мужчине, что она без него полный НОЛЬ!!! Это очень важный момент, по-другому механизм привязки не работает. Как правило, таким методом пользуются замужние, в принципе, не глупые женщины, которым от природы мало что дано (я не говорю о внешней красоте)… От пальцев до макушки – они слабее своих мужчин. Такие женщины никогда не могут быть ГЛАВНЫМИ, всегда под мужьями. Это совсем не означает, что они постоянно заглядывают в рот и стелются. Просто всеми своими житейскими действиями дают понять: «Я без тебя пропаду, ты мне нужен!!!»… Со временем привязка начинает работать, она как вирус внедряется в мужское нутро и долгие годы сидит там сиднем…

Приведу вам второй пример из жизни. Есть у меня знакомая пара Вера и Александр. Вера – типичная среднестатистическая женщина. Ну, милая на личико и фигурку, но в остальном - ничего особенного. Кстати, не работает, сидит дома, одним словом - домохозяйка (сама захотела, сославшись на то, что надо кому-то стирать, убирать, готовить)… Так вот, однажды Саша влюбился в девушку, причем настолько сильно, что дело чуть ли не дошло до развода. Но не дошло! Саша ведь тоже был из серии нормальных мужчин и поэтому его постоянно терзал вопрос, а как же Вера без него будет, пропадет ведь!!! В итоге, остался Саша со своей Верой, а девушка через несколько лет вышла замуж. Правда, он до сих пор ее вспоминает, а когда случается выпить лишнего, ну так, чисто в мужской компании, на его глаза наворачиваются слезы… за НЕЙ… мужчины ведь тоже умеют Любить… долго Любить, даже на расстоянии…

P/S Вызвать в мужчине Жалость – это не женская Слабость, а женская Сила! Но это сила, по сути, насильственная, она не по желанию, а по принуждению… Очень бы хотелось, уважаемые Женщины, чтобы вы держали нас, мужчин, не Жалостью, а Любовью...

Олег Левицкий

1. Поведение, которое вызывает жалость мужчины.Стандартные примеры подобного поведения, которого следует избегать в общении с мужчиной:

Частое использование фраз типа «ты просто необходим мне для счастья»;

Постоянное напоминание мужчине о том, как вы по нему скучаете;

Постоянные звонки и сообщения без повода, просто чтобы удостовериться «что у него все в порядке»;

Допрос с пристрастием по поводу его местонахождения и времяпрепровождения 24 часа в сутки;

Гневные речи при отсутствии внимания с его стороны;

Постоянная потребность в его похвале и одобрении вашей внешности и поступков.

2. Неуверенность в себе.

Постоянные вопросы о своей внешности, его чувствах к вам только раздражают мужчину и еще больше закрепляют в вас комплекс неполноценности. Прежде всего, необходимо победить свою неуверенность и поверить в свою неотразимость.

Если вы часто ловите себя на мысли, что в этом наряде выглядите толстой, то просто откажитесь от него. Носите только ту одежду, в которой вы выглядите потрясающе и которая подчеркивает ваши наиболее привлекательные формы. Привлеките к решению проблемы гардероба верную подругу – вместе проведите ревизию и исключите наряды, которые не слишком выгодно на вас сидят.

3. Отсутствие навыков общения и коммуникабельности.

Прежде всего, необходимо научиться слушать. Это настоящее искусство, которым владеют очень немногие женщины. Чем внимательнее вы будете слушать мужчину, тем привлекательнее вы будете для него. Чувство вашего особенного отношения к нему может свести с ума мужчину.

Не стоит упоминать своих бывших, знакомых и родственников мужчин в разговоре с предметом вашей страсти. Часто вы слишком восторгаетесь их личными качествами, умениями и прочими характеристиками, а это не совсем тактично в присутствии другого мужчины и может возбудить в нем ревность или неуверенность в себе. Если вы еще не слишком поднаторели в искусстве вести беседу, то лучше воздержаться от упоминания других мужчин.

Третья, самая распространенная ошибка женщин – разговоры во время или после секса . Понятно, что таким образом женщина пытается заставить его открыть свои истинные чувства, но это самый неподходящий момент. Не стоит давить на мужчину, выуживая из него признания, особенно в самом начале развития отношений. Этим вы рискуете ввести партнера в замешательство или даже навсегда отпугнуть от себя кавалера.

4. Непрезентабельный внешний вид.

Многие действительно красивые женщины настолько запустили себя, что перестали привлекать внимание мужчин. Внутреннее состояние женщины напрямую зависит от ее внешнего вида. Мужчины чутко улавливают истинное отношение женщины к себе и начинают ее воспринимать на том же уровне. Долгие отношения также способствуют некоторому расслаблению – женщины перестают следить за собой, одеваются неряшливо и неопрятно. Этого не следует допускать ни в коем случае. Пренебрежение к себе может вызвать у мужчины реакцию отстранения, а там недалеко и до смены партнера. Женщина должна постоянно поддерживать чувство чистоты и свежести, независимо от обстоятельств .

5. Озлобленность на жизнь и жесткость взглядов.

Такие качества характерны для людей, которые часто подавляют свои чувства, особенно отрицательные эмоции и злость. Считается, что настоящие женщины должны уметь подавлять свою злость и скрывать ее глубоко в себе. Но подавленные эмоции никуда не исчезают, они копятся и выплескиваются наружу именно в озлоблении и агрессии к окружающему миру.

Не стоит подавлять свою злость. Если есть возможность и позволяют обстоятельства – выплесните гнев и раздражение, прочувствуйте отрицательные эмоции . Позвольте ощутить негативные эмоции и продолжайте жить дальше.

6. Проявление язвительности и критические высказывания.

Женщины, неуверенные в себе и своих силах часто позволяют себе нелестные высказывания в адрес других женщин, неотразимых и совершенных. Часто это происходит в присутствии мужчины – критика одежды, туфлей, прически, макияжа, карьерных или жизненных достижений. Подобные высказывания вредят только вам, выставляют вас в невыгодном свете перед избранником. Окружающие люди считают вас ревнивой и неуверенной в себе особой.

Начните изменения со своего отношения к другим женщинам – пожелайте более привлекательной сопернице удачи. Это избавит вас от отрицательных эмоций. Чаще практикуясь, вы заметите, что сами стали невероятно соблазнительной и сексуальной.

7. Неинтересное поведение во время секса, отсутствие разнообразия.

Обыденный и скучный секс часто становится основной причиной расставания и крушения союзов . Правда, мужчины вряд ли в этом признаются, но это действительно так.

Следует честно изучить свои представления о сексуальности и поведении в постели и понять, сдерживаете ли вы свои истинные эмоции или нет.

Иногда причиной сдержанности в сексе становится полученное воспитание, когда подсознательно постоянно присутствует мысль, что секс это нехорошее занятие. Многие стесняются даже говорить о нем, не говоря уже о попытках развить свое сексуальное начало.

Проявите немного инициативы и чаще предлагайте партнеру заняться любовью, не ждите приглашения . Потратьте немного времени и денег на приобретение сексуального нижнего белья, но следите за тем, чтобы вы чувствовали себя в нем удобно и привлекательно.

Отбросьте все предрассудки, позвольте вашему мужчине сделать вам приятное в сексе, и вы увидите, как он оценит ваши порывы. Как правило, скованность женщины в постели чаще всего вызвана страхом неудачи. Женщина боится показаться глупой, боится вызвать смех, быть отвергнутой. Не стоит загонять себя в рамки, попробуйте открыться навстречу новым чувствам и впечатлениям! И чаще практикуйтесь!